GUY ECKER Y JOHN DE TUI

A los pocos meses de regresar de sus productivas vacaciones en BRASIL,JUAN ANTONIO, el futuro JOHN DE TUI, empezó a prepararlo todo para irse a su AVENTURA AMERICANA.

Yo fui doble testigo de los pros y los contras que JOHN oía o explicitaba: era mi compañero de turno y además vivía en mi casa.

Mejo dicho, vivía en uno de los pisos de mi familia, en la entreplanta del viejo pero recientemente remozado edificio de MARCELO USERA donde se situaba también nuestro domicilio familiar en la cuarta planta .Mis padres compraron primero la entreplanta, luego una vivienda mejor en el segundo y, finalmente un dúplex de mucha más categoría en el cuarto y último piso, con toda la terraza para nosotros.

La entreplanta  tenía tres habitaciones con derecho a cocina .Sólo para  chicos, porque a las jóvenes  con buena referencia se las instalaba en el segundo, donde había cuatro habitaciones, también con derecho a cocina, aunque una estaba reservada para MARÍA A BONITINHA, una cincuentona viuda de un SARGENTO LEGIONARIO, que ayudaba a mi madre a atender las tres viviendas y a que se respetasen la moral y las buenas costumbres.

JOHN se había instalado en nuestra entreplanta a los pocos días de terminar nuestra preparación en el HOTEL-ESCUELA .Aunque las comunicaciones no eran tan rápidas como en la actualidad, por nuestra intermediación las respectivas familias trabaron una amistad que aún se conserva y mis padres acogieron a JOHN como si fuese un primo en busca de futuro en MADRID .Muchas veces comía con nosotros, mi madre le recordaba lo que su madre de él había comunicado a la nuestra en las frecuentes llamadas telefónicas, tres mensuales como mínimo, y alguna bronca le cayó al bueno de JUAN ANTONIO por algún pequeño desmán, porque era un rapaz muy prudente.

¡Curiosamente, por eso de que la distancia es el olvido, el propio JOHN fue quien menos mantuvo la comunicación con nosotros durante aquellos veinte años hasta que regresó con CRUCECITA al HOTEL en aquel día en que yo, JIM, era el DIRECTOR CON LAPICERO ROJO en FIN DE SEMANA!

JOHN nos mandó unas cuantas postales y un par de cartas desde RÍO DE JANEIRO y desde SALVADOR DE BAHÍA .Se sentía muy feliz, porque JUSCELINO NEUWMANS era un empresario muy serio y a él lo quería justamente porque daba ese  TIPO DE OLANDÊS-BRASILEIRO que se estaba poniendo de moda, no porque LO MIRASE CON DESEO, como repetía una y otra vez EL CARIÑOSO.

En cuanto al UJIER-JEFE, pocos meses después de irse JOHN también se fue él:!había terminado SU CARRERÓN!.El flamante HIGIENISTA Y PROTÉSICO DENTAL pasó a ser la mano derecha de su hermana en la dirección de LA CLÍNICA ODONTOLÓGICA Y DE CIRUGÍA MAXILO-FACIAL.!De forma vicaria, con su gran habilidad para LAS RELACIONES PÚBLICAS, se había convertido en UN GRAN ODONTÓLOGO!.

De vez en cuando se dejaba caer por LAS DISCOTECAS y SALONES del HOTEL, y aprovechaba para saludarnos. En ASCENDENTE PLAN AMORTIZADOR, ASTRID LA ALEMANITA era la sustituta de JOHN y UN BOTONES PARA TODO, el casi adolescente RAÚL, el encargado de echar una  mano cuando ASTRID tuviese que ejercer de JEFA DE RECEPCIÓN DE NOCHE. Y CRÍSPULO EL TOLEDANO, el más antiguo de LOS UJIERES ,ejercía de GOBERNANTO INTERINO.

¡Jaaaaájaja…………jáaaaaaaá…….jajá já…!.Las CARCAJADAS FEMENILES DE XIBUNGO de CRÍSPULO hacían eco por doquier en RECEPCIÓN y en  otros DEPARTAMENTOS .Era la medianoche y el escándalo podía ser mayúsculo. Menos mal que el  DIRECTOR DE NOCHE, un PROFESOR MERCANTIL MILITANTE DE FUERZA NUEVA ,un cuarentón pro-golpista llamado BENITO BURGUILLO, andaba por la planta catorce, donde al parecer tenían SU PICADERO varios JEFECILLOS en las suites 1411-1413.SEGUNDO CAMPUZANO, el CHEF DE BRIGADE NOCTURNO del ROOM –SERVICE  era también de MANO DURA, pero sabía controlarse al echar las broncas en nombre de SU ENTRAÑABLE BURGUILLO ,por si se LEVANTABA LA LIEBRE, cosa que al final ocurrió, y hubo varias sanciones a repartir, por lo que la cosa no pasó a mayores, sólo que el HOTEL aumentó su CAPACIDAD DE FORECAST/RESERVAS en  DOS SUITES SUPERIORES MÁS.

CRÍSPULO, que había hecho suyas las costumbres de ERNESTO de quedarse en RECEPCIÓN, a CENAR y  a CHARLAR con nosotros, pero no a ejercer  de ADJUNTO A DIRECCIÓN, porque no sabía IDIOMAS   y   sólo se interesaba por LOS CLIENTES GUAPOS, no por LAS RELACIONES PÚBLICAS EN SENTIDO GENERAL ,disfrutó de lo lindo explicándonos por qué ERNESTO salía del CAFÉ-PIANO del HOTEL de la mano de una REAL HEMBRA unos pocos años mayor que él, que andaría por los veintiocho.

¡Es una CIRUJANA  compañera suya de LA CLÍNICA DENTAL!.!Su amante, un MÉDICO OFTALMÓLOGO DE RENOMBRE, le hizo un niño de soltera!.!La criatura ya tiene siete años!.!Si por el amante fuese, ella habría abortado!.!Pero yo creo que se la sigue beneficiando, aunque es posible que tenga una pareja en  BILBAO!.!A ella, como contraste, le gusta rodearse de LOS QUE SOMOS GUAPOS, jaaaaaaaaaa´……jaaaaaáa!.!Encima se casó por EL RITO DE BALI con mi amigo CHITÍN, que me supera en plumas, para disimular SU PECADO en LA EDITORIAL CRISTIANA donde ejerce de LIBRERO!.!Jáaaaaaaaaä….y ahora los padres de CHITÍN, que  SANTA LUCÍA les guarde la vista ,quieren que FORMALICEN AÚN MÁS la relación!.!Así que ERNESTO no ha abandonado MI CLUB, já, já!.

¡Quien entienda a ERNESTO que le compre!.ASTRID repitió las mismas palabras que JOHN había dicho cuando ella y el UJIER-JEFE se habían marcado un vals.

-¡BRASIL es UN CONTRASTE!.!EUROPEO en SÂO PAULO y PORTO ALEGRE!.!ENCANTADOR en SALVADOR DE BAHÍA!.!MARAVILLOSO en RÍO DE JANEIRO!.

JOHN me fue explicando de viva voz y  detalladamente todo lo que a lo largo de los años yo había leído, visto o escuchado en LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN .Lo que su madre le transmitía a la mía.!Y la COSECHA PROPIA INFORMATIVA de XICO O MARCENEIRO!.

Así como LOS ALEMANES se instalaban preferentemente en SÂO PAULO y PORTO ALEGRE, LOS HOLANDESES- BRASILEÑOS, como JUSCELINO NEUWMANS ,lo hacían con preferencia en SALVADOR DE BAHÍA y en LOS ESTADOS DEL NORDESTE. HOLANDA ocupó no sólo LA ANTIGUA GUAYANA HOLANDESA, actual SURINAM, sino otros territorios en BRASIL, VENEZUELA, LA GUAYANA FRANCESA y LA GUAYANA BRITÁNICA.LOS CRIOLLOS BLANCOS DE SURINAM fueron siempre muy bien recibidos por LA SOCIEDAD BRASILEÑA, y su SISTEMA DE COOPERATIVAS AGROPECUARIAS sentó precedente .Así que JUSCELINO encontró muchas facilidades, más aún después de destacar como baloncestista defendiendo a BRASIL.

JOHN hacía pequeñas presentaciones en LOS DOCUMENTALES  TURÍSTICOS(los llamados ROTEIROS) producidos por NEUWMANS. Aparte, ayudaba  en ADMINISTRACIÓN y TRANSPORTE a la hora de LAS PRODUCCIONES y LAS EXHIBICIONES y PRESENTACIONES.

JUSCELINO era UN VISIONARIO  y sabía que al socaire de LOS FILMES basados en las obras del gran JORGE AMADO, como DONA FLOR E SEUS DOIS MARIDOS, GABRIELA CRAVO E CANELA y TIETA DO AGRESTE, se harían multitud de versiones  en forma de series, es decir, TELENOVELAS.

Esas obras, que en EL CINE tuvieron a PROTAGONISTAS FORMIDABLES, como SÔNIA BRAGA, se desarrollaban en SALVADOR de BAHÍA o  en O SERTÂO de BAHÍA, una tierra inhóspita pero llena de aventuras, en la que junto a MESTIZOS y APORTUGUESADOS, aparecían en PAPELES SECUNDARIOS los OLANDESES-BRASILEIROS.

Poco a poco, las necesidades de producción bajaron el negocio a RÍO DE JANEIRO y JOHN DE TUI, sin dejar su bien remunerada actividad como mano derecha de DON JUSCELINO, empezó a ser llamado para FIGURANTE OLANDÊS-BRASILEIRO en multitud de FILMES y SERIES.

LOS BRASILEIROS por ayudarse con EL IDIOMA ESPAÑOL, y LOS GRINGOS por PURA ESPECULACIÓN FINANCIERA ,extendieron el negocio a VENEZUELA, COLOMBIA o MÉXICO.

LAS TELESERIES/TELENOVELAS en PORTUGUÉS y ESPAÑOL, THE SOAP OPERAS en INGLÉS, se pusieron de moda en todo el mundo, para explicar los cambios sociales, políticos y económicos, las heroicidades y las cobardías, las torturas y los actos nobles de UN TRICONTINENTE, LAS AMÉRICAS, donde confluían gentes de todo el mundo con una idea en mente:!EL SUEÑO AMERICANO!.!THE AMERICAN DREAM!.

Quizá de forma más discreta, JOHN DE TUI estaría realizando la misma función que GUY  ECKER:!actor secundario guapo de origen  anglosajón, alemán o neerlandés!.

GUY, un poquito más joven que JOHN, y no tan alto ni corpulento, era UN CARIOCA de PADRES GRINGOS .Su  padre, norteamericano de origen ALSACIANO, trabajaba como ingeniero en una multinacional, en la DELEGACIÓN de BRASIL.

GUY hizo sus pinitos en LENGUA PORTUGUESA, pero su padre fue trasladado a COLOMBIA cuando EL FUTURO GALÁN se acercaba a los veinte años .Daba EL PERSONAJE NÓRDICO PERFECTO para PAPELES MENORES, para FIGURANTE, para EXTRA, para ESPECIALISTA .Hasta que en los noventa empezó a ser GALÁN PROTAGONISTA y ahí entró JOHN DE TUI como SU ALTER EGO, SU SUSTITUTO MOMENTÁNEO.

Por ejemplo, EL PROTAGONISTA PRINCIPAL debía de ir a pie de su casa a la iglesia bajo una lluvia torrencial:!era JOHN quien se mojaba y no GUY!.!Y así muchas otras cosas!.

LAS TELENOVELAS tenían un presupuesto reducido y se grababa de un día para otro, así que si se moría, enfermaba o se iba UN PROTAGONISTA, se le sustituía por OTRO , simplemente anunciándolo con UN TEXTO EN PANTALLA:

“DEBIDO A UNA FUERTE GRIPE,FULANITO ESTARÁ DE BAJA, ASÍ QUE LE SUSTITUIRÁ MENGANITO”.!Y se quedaban tan panchos!.

SERIES como “CAFÉ CON AROMA DE MUJER” y no digamos ”LA MENTIRA”, encumbraron a GUY ECKER y de rebote a JOHN DE TUI.

¿Es TAN PELIGROSO como asegura XICO o TAN NECESARIO Y ASÉPTICO(COSÍ FAN TUTTE, ASÍ HACEN TODAS(LA TRAVIATA-DEJARSE PASAR POR LA PIEDRA)) como admitía ERNESTO el mundo del CINE, LA TELEVISIÓN y EL TEATRO?.

-¡Bueno, DON JUSCELINO para mí fue una gran ayuda profesional y personal, pero nunca me exigió nada impropio!.!Ahora bien, alguna vez uno es VÍCTIMA de SU AFÁN!, y aquí noté un cierto aire de tristeza en la mirada y en la expresión del  ALTER EGO.

ERNESTO nos había explicado cómo él podría llegar a ACTOR DE CINE o de TEATRO de una MANERA MUY SIMPLE:

¡En SEXO TOTAL conocí a MONÓVAR y a  TRUBIA, dos DIRECTORES con GRAN FUTURO, que comparten conmigo AMPLITUD DE MIRAS  y me han explicado lo que hay!.

Según EL CARIÑOSO, si UN CAMARERO quería ser ACTOR, su PROPIO OFICIO podía servirle:

“!MILORD, aquí tiene su TÉ de LAS CINCO!".!Un par de escenas diarias, no más de un minuto, y TRIPLE SALARIO que quince horas de pie en UN MESÓN DE LA CAVA BAJA!.!Lo único a considerar: EL PEAJE!.

¿Cómo EL PEAJE?, le había preguntado yo, en plan bobón ,a ERNESTO.

-¡Já, já, já!.!LOS CASTINGS son como LAS VOCACIONES RELIGIOSAS!.!MUCHOS son LOS LLAMADOS y POCOS LOS ELEGIDOS!.!Hay que dejarse querer por el MONÓVAR o el TRUBIA de  turno!.!Y depende de LO GUAPO y CARIÑOSO que seas, o de TU CAPACIDAD INTERPRETATIVA ,para que tengas que pagar MÁS PEAJE o MENOS PEAJE!.!Pero pagar seguro que pagas!.

JOHN movía la cabeza conforme yo le iba comentando las ideas de XICO y ERNESTO sobre EL PEAJE .Coincidentes en EL FONDO, ya que no en LA FORMA. JOHN  ni negaba rotundamente ni admitía vergonzosa o dolorosamente:!su movimiento de cabeza era un poco como el JAEIN de los  alemanes!.!JA und NEIN!.!SÍ y NO!.

XICO decía que EL SEXO TOTAL Y GRUPAL de LA GENTE DEL CINE, EL TEATRO Y LA TELEVISIÓN era como el SISTEMA ANTIGUO DE MOTORES y MÁQUINAS DA SERRAÇÂO/LA SIERRA/EL ASERRADERO o de AS MALHADORAS DO TRIGO E DO CENTEIO DE PONTEDEUME:UN MOTOR CENTRAL que giraba como las agujas del reloj movía LOS ENGRANAJES unos al contrario que las agujas del reloj, otras  en oblicuo, en posición plana o vertical, más rápido más despacio, etc.!.

Las explicaciones del CARIÑOSO eran más explícitas:!EL SEXO es MANDO y OBEDIENCIA!.:

MONÓVAR nunca tendrá SEXO DIRECTO con UNA MUJER, pero puede querer MANDARLA/DOMINARLA por medio de ALGÚN COLABORADOR BISEXUAL, más bien por TRES o MÁS, para que LA DIVA reciba SU MERECIDO y MONÓVAR el SUYO.!Más o menos, como LOS ENGRANAJES da SERRAÇÂO e da MALHADORA!.!Y si hay mucho en juego, EL MONÓVAR de TURNO puede, PECADO ANTINATURA, pensar que LA DIVA es UN DIVO, já, já, já!.

-¡Cosas tremendas te han dicho, amigo JIM!.!Hay de todo!.

¿Qué quieres decir?

-¡Hablo por mí!.!Yo, gracias a DON JUSCELINO, entré con HONOR y DIGNIDAD en LA PROFESIÓN!.!Pero tuve que rechazar con  MANO DE HIERRO ENFUNDADA EN GUANTE DE SEDA a más de un XIBUNGO que podría fastidiarme UN CONTRATO!.!A mí me pasó más con MUJERES!.

¿Te refieres a lo DEL BESO PROFESIONAL con LA VIEJA VIRGEN , LAS MUJERES CASADAS e incluso MONJAS?.

-¡Sí, justamente!.!Es muy humillante tener que satisfacer en la cama a UNA ACTRIZ, UNA GUIONISTA o UNA PRODUCTORA que podrían ser MI ABUELA!.

-¡O hacer de CAVALIER/CHEVALIER SERVANT, COMPAÑERO de BAILE de UNA VIEJA CADUCA o de UNA JOVEN que te quiere utilizar, CRUCECITA por ejemplo!.JOHN no pudo callar su descontento con AQUELLA FUTURA ESTRELLA DE HOLLYWOOD.

¿Pero por qué?, inquirí, curioso.

-CRUCECITA, como muchas otras, utiliza EL SISTEMA DE ENGRANAJES para entrar en LA PORTERÍA DEL ÉXITO ¡.Para eso, le sirvo yo!.!Y me paga UN CIERTO PEAJE!.!O yo a ella, porque me reduce a MERO SEMENTAL!.!Para entrar en EL SALÓN PRINCIPAL utiliza a SECUNDARIOS ANGLOSAJONES y me da a mí la patada!.!Para acceder a LA SUITE PRESIDENCIAL, patada que te crió a LOS SECUNDARIOS ANGLOSAJONES!.!Seguro que ahora tiene al aparato o al Messenger  a BRODY, a  TOM, a MATT o a TODO EL QUE SE MUEVA, já,ja!.!SU AQUELLO es una FINCA BIEN ADMINISTRADA, já, já!.JOHN aquí se mostró grosero, quizá harto de tanta vanidad fatua, de tanto AFÁN por integrarse en EL MUNDO-BIS, el MUNDO DE HOLLYWOOD.

¿Es por ese MIEDO A LA PERFIDIA DE LAS MUJERES que nunca te has casado?.

-¡Sí, me casé y me separé, o me separaron!.! ¡Te lo cuento si antes me hablas de tu familia, mejor de tus familias, en especial de la que sé  constituiste con UMA RAPAZA DE SAN PEDRO DO CRECENTE!.

¡Bueno, mi padre murió hace siete años!.!Más o menos, cuando el tuyo!.!Entonces, mi madre recibe el apoyo de todos nosotros, aunque ya la pobrecita se mueve con dificultad!.!Supongo que tu madre…

-¡Sí, más o menos lo mismo, pero ya te explicaré luego!.

¡Al poco de irte tú a BRASIL, conocí en LAS FIESTAS DE SANTO ANDRINO a LUISA/MARUXA, cinco años más joven que yo, que  formaba parte del SÉQUITO DE XICO .já, já!.!Son algo PARIENTES!.!Y me ENAMORÉ, ENCOÑÉ, o LO QUE SEA, como un GILIPOLLAS!.

¡Nos casamos, de PENALTY, a los siete meses!.!Nació LUISITA, y como de CASTA LE VIENE AL GALGO/o a LA GALGA, también se nos casó de PENALTY, a los diecisiete años!.!Hace un año que nació DOMITILA LUISA, a la que todos llaman LUISI en MADRID y MARUXINHA en SANTO ANDRINO!.

-¿Qué rápido, no?.!Pero sigue, sigue…..!.JOHN se admiraba de que yo pasase de SOLTERO a ABUELO en menos de DOS DÉCADAS.

¡Nos instalamos en LA ENTREPLANTA de MARCELO USERA, pero luego compramos un piso en HERMANOS GARCÍA NOBLEJAS!.!A mí me queda lejos, pero a mi mujer y a mi hija les viene de maravilla!.!Por medio de DON UXÍO CACHOFEIRO, que entonces era CAPITÁN DE FRAGATA y ahora creo es CONTRALMIRANTE, se  fueron colocando, mi mujer al poco de casarnos, y mi hija hace un par de meses,, como AUXILIARES DE CLÍNICA en EL HOSPITAL NAVAL!.!Me ofrecieron ser  CELADOR/PERSONAL CIVIL pero no acepté, porque estoy harto de que me manden!.!Allí además pueden arrestarte, como si fueses UN SOLDADO!.!Quizá con los años me arrepienta, pero aquí, en días y noches como éstas, con MI MEJOR AMIGO y EL LAPICERO ROJO de DIRECTOR GENERAL EVENTUAL, y unos buenos tragos DA VELHA PARROTXA ETIQUETA NEGRA, no hay CORONEL que se me resista, já, já!.!Bueno, lo demás ya lo sabes!.!Nuestras madres, XICO, etc, UN GRAN MUNDO INFORMATIVO, já, já!.

-¡Antes de que empiece yo MI NARRACIÓN, dime!:¿quién es tu YERNO?.

¡Já, já, já,já, río por no llorar!.!Aunque de momento controlo la situación!.!Se llama NUNO, es pariente de ELPIDIO ,el suegro de XICO!.!Ya tiene treinta años, casi doce más que mi hija!.!No sé qué vería LA INFELIZ en ÉL!.!Menos mal que conseguimos colocarlo de CONDUCTOR en LA E.M.T!.!De momento viven con nosotros, pero ya han comprado/les hemos comprado un piso casi junto al HOSPITAL NAVAL!.!A mi me toca hacer de NIÑERO por el día, en vez de dormir!.!Y mi hija aún sueña con continuar sus estudios de ENFERMERÍA para llegar a ser SUBOFICIAL e incluso OFICIAL SANITARIO de LA MARINA!.!Espero cumpla SU PROMESA y no vuelva a quedarse PREÑADA al tun-tún!.!Ay, DIOS MÍO!:¿por qué me has abandonado?.....!.

-¡Tranquilo, JIM, que todos TENEMOS NUESTRA HISTORIA, como dicen LOS ARGENTINOS!.

¡Cuenta, cuenta!.

-¡He vivido infinidad de aventuras, pero a los treinta y dos años ,cuando ya llevaba casi cinco por LAS AMÉRICAS, también me enamoré locamente y trunqué MI VIDA PROFUNDA, no LA APARENTE Y TRIUNFADORA de GALÁN DE CINE!.!En un caso similar al de TU HIJA y TU YERNO ,yo me enamoré de GISELLE, UNA ADOLESCENTE CARIOCA de sólo DIECISIETE AÑOS….y LA EMPREÑÉ!.

¡No me fastidies, JOHN!.

-¡Sí, hija de UN CAPITÁN DE FRAGATA y nieta del ALMIRANTE BUCKER, sólo te digo uno de los siete apellidos que tenía el  JEFAZO, y no el que usaba, porque hasta hablar de ellos me prohibieron!.!Nos casamos muy discretamente, mi hija HILDEGART nació a los cuatro meses y durante un par de años me dejaron verla!.!Una vez salvado EL HONOR, me dieron LA PATADA EN EL ARCO DEL TRIUNFO!.!GISELLE siguió estudiando CIENCIAS ECONÓMICAS y MIS EX SUEGROS criaron a la niña!.!EL ALMIRANTE consiguió que  NOS DIVORCIÁSEMOS y ME PROHIBIERON VER A LA NIÑA hasta que fuese MAYOR DE EDAD!.!Aún tiene quince años y…….!.!Perdona, Pero me emociono!.Y el GIGANTE DE TUI se secó las lágrimas que bajaban por su rostro.

¡Tranquilo, JOHN, sigue, por favor!.!Y llora, que es bueno llorar!.!LOS RICOS TAMBIÉN LLORAN, que creo que allí hiciste tú algún papel, já, ja!..

-¡Já, já, a veces eres mejor actor que yo!.!Gracias, amigo!.

¡No, JOHN, son los TRAGOS DA VELHA PARROTXA, já, já!.

-¡GISELLE está MILLONARIA!.!Me alegro por mi hija, en lo que le toca y me toca!.!Es DIRECTORA COMERCIAL y SOCIA DE SU NUEVO MARIDO, un tal WERNER, ALEMÁN-BRASILEIRO ,propietario de UNA GRAN FARMACÉUTICA!.!Vamos, UNA VERSIÓN del SEGUNDO MATRIMONIO DA DONA FLOR de JORGE AMADO con O DOUTOR FARMACÉUTICO TEODORO MADUREIRA!.!EL ABURRIMIENTO y  LA BONDAD EN PERSONA!. Admití que a JOHN, como a mí, LOS TRAGOS DE WHISKY nos estaban volviendo  un poquito tontos.

-¡Tienen un hijo en común de sólo cuatro años!.!GISELLE dice que ya no tendrá más!.

¿Pero la viste alguna vez?.!Sí, unas pocas, en LA PROFUNDIDAD del PARQUE!.!Para que yo pudiese ver a mi hija!.!Si viviese EL ALMIRANTE, nos crucificaban!.!Aunque mi SUEGRO también es de armas tomar!.!Ella me confesó que SU MARIDO era TAN METÓDICO como EL FARMACÉUTICO DE DONA FLOR:!UMA VADIAÇÂO  às QUINTAS e OUTRA, MÁXIMO DOIS aos SÁBADOS!.!Já, já, DOS POLVOS SEMANALES, TRES EXCEPCIONALMENTE, já, já!.!INCRÉBLE en BRASIL para GENTE JOVEN!.!De ahí a decirme que EN ESAS VADIAÇÔES yo TAMBIÉN APARECÍA EN ESPÍRITU , como VADINHO, el difunto marido de DONA FLOR, que se le aparecía todas las noches, sólo ella le veía, y se colocaba en LA CAMA  entre ELLOS y REPETÍA DOS VECES A DIARIO lo que EL FARMACÉUTICO  a trancas y barrancas INTENTABA DOS VECES POR SEMANA ,no hubo más que UN SUSPIRO!.!Claro, te recuerdo, pero no vienes en CUERPO como VADINHO, así que veo TODOS TUS FILMES!.!Pero mejor que LO DEJEMOS ASÍ!.

-¡MEU PAI, três anos voam!.!PAPÁ, tres años pasan volando !.Mi hija y yo nos abrazamos llorando. Y su madre, al despedirse, dizque intentó besar en la boca a su VADINHO PARTICULAR, já, já!

¡-Pero MI VIDA INTERIOR es MUY TRISTE.!MI MADRE es ahora LA MUJER DE MI VIDA!.!CRUCECITA, EVITA, PACITA y OTRAS MUCHAS, sólo me utilizan para que las lleve delante del HOLY COCK, já, já!.

¿EL PENE SAGRADO? JOHN  estaba borracho, volviendose loco, o ambas cosas a la vez.

-¡AMIGO JIM, LOS PROFETAS PODEROSOS de HOLLYWOOD consideran que SU PENE  es SAGRADO y que LA QUE/A VECES EL QUE beba de ese HOLY COCK ganará LA GLORIA ETERNA!.LA PARODIA  DE JOHN con UN CANTO EUCARÍSTICO resultaría IRREVERENTE en otra situación…..pero LA NOCHE ERA DE CONFIDENCIAS Y TRAGOS y nada era TRASCENDENTE.!Había que olvidar!.

¡CHARLAMOS casi hasta EL AMANECER!!.Comprendí que JOHN como ACTOR, yo como ESPECTADOR, no éramos sino ESCLAVOS de LA RELIGIÓN GRINGA DEL AMERICAN DREAM, de vivir FELICES sin pensar que SOMOS MILLONES EN EL MUNDO.! Y que incluso en LA GRAN MANZANA son más LOS PEONES DE ALBAÑIL ANGLOSAJONES/WASP  que LOS MILLONARIOS CHICANOS!

¡VIVIR PARA VER!.!VIVIR Y VER!.

               

ERNESTO EL CARIÑOSO

Por LEY, el PERSONAL FEMENINO de LOS HOTELES debía ausentarse entre la medianoche y las seis de la mañana.LOS INCIPIENTES SINDICATOS aprovechaban esa normativa para que se contratasen más HOMBRES entre LA CENA y EL DESAYUNO.

CASO ESPECIAL eran LOS UJIERES, los sustitutos de LAS CAMARERAS DE PISOS:

Por una ley no escrita, eran de preferencia lo que XICO y JOHN denominarían CHIBUNGOS/XIBUNGOS .Contradictoriamente, EL SISTEMA NACIONAL-CATÓLICO HISPANO, heredero de LA INQUISICIÓN que mandó a la hoguera a miles de HOMOSEXUALES, se aprovechaba del miedo que tendrían LOS UJIERES AFEMINADOS a la LEY DE VAGOS Y MALEANTES para no meterse en berenjenales y además guardar el honor de LAS CLIENTAS. Claro que a veces podía ocurrir lo que le ocurre a veces, dicen, a LOS JEQUES:!que algún EUNUCO no está capado y se pone las botas con las HURÍES del HAREM!.

Probablemente ERNESTO CIRIACO RODA INIESTA, para nosotros ERNESTO EL CARIÑOSO/ERNESTO EL GOBERNANTO, sería un ACTOR AMBIVALENTE que sacaba partido de su amaneramiento para llevarse al huerto a MACHOS y HEMBRAS en busca de sus intereses, más allá de cualquier connotación sexual.

Había hecho el TRAINING cuando nosotros y , pese a sus mariconadas, como decía JOHN, le teníamos por buen compañero.

Era de una familia más poderosa que las nuestras :su  padre era MAGISTRADO en PLAZA DE CASTILLA, su madre era FISCAL,  su hermana mayor DOCTORA en ESTOMATOLOGÍA y CIRUGÍA MAXILO-FACIAL, el segundo hermano ya era REGISTRADOR DE LA PROPIEDAD a los veintiocho años ,y la más joven ,a sus veinte años ya estudiaba quinto de DERECHO, con la ambición de emular a sus padres.

ERNESTO estudiaba  un MÓDULO DE HIGIENISTA Y PROTÉSICO DENTAL desde cuando su hermana  doctora iba al instituto:!já, já, já, mi padre dice que lo mío sí que es un carrerón, no lo de mis hermanos mayores!.En apariencia, a él todo le resbalaba.

Él , junto con SÁNCHEZ, el ex combatiente de la DIVISIÓN AZUL ,cerraron la época de LOS FACTURISTAS, un año después que nosotros .Antes de convertir los dos pisos del ala izquierda en EL CONQUISTADOR GRAN SALA DE CONVENCIONES ,había allí dos DISCOTECAS de cariz muy diferente: LA CAVERNA DE LOS TROGLODITAS y EL SALÓN TRINIDAD .En el primero, podían entrar por una puerta de la calle clientes con un ticket con derecho a consumición que vendía SÁNCHEZ y a los clientes alojados en el hotel los controlaba ERNESTO.

CARLOS MENDO/EL DE PUCELA, era SEGUNDO MAÎTRE de ambas discotecas .Era pequeño, matón ,mal vestido, pero le valoraban su fuerte carácter y el que chapurrease INGLÉS y FRANCÉS, fruto de su experiencia emigratoria .Prefería quedarse en LA CAVERNA y sólo acudir al TRINIDAD cuando  JOSEP DOMINGO, el barcelonés de origen charro que, curiosamente, no era muy bueno para los IDIOMAS, necesitase UN TRADUCTOR.O si alguien la liaba parda, porque DOMINGO era grande ,corpulento, muy apreciado por los clientes por ser muy amable y profesional ,lo que le había llevado a JEFE DE SECTOR/CHEF DE BRIGADE, pero se asustaba a las primeras de cambio .Su falta de carácter y su deficiente preparación lingüística no le permitía ascender a SEGUNDO MAÎTRE.

MENDO era un gran manipulador y usaba al viejo SÁNCHEZ para que se fajase con los borrachos a los que quería echar a la calle y a ERNESTO para que le echase una mano a DOMINGO con LOS IDIOMAS.

SÁNCHEZ, a punto de jubilarse, actuaba como un ROTWEILER cuando MENDO le azuzaba .Pero los años no perdonan.

ERNESTO, finito, buen poliglota, pues había vivido tres años en CALIFORNIA y dos en FRANCIA, sorprendió a todos cuando un mal bebedor empezó a repartir mandobles:!SÁNCHEZ rodó por las escaleras, DOMINGO se quedó sin gafas, sangrando por la nariz…..y  EL DE PUCELA salió disparado a por el SERVICIO DE  SEGURIDAD……..y entonces actuó ERNESTO!.

Con una simple llave de KÁRATE, ERNESTO inmovilizó al pequeño molino humano, hasta que llegaron LOS SEGURATAS .Quizá  fue eso lo que le avaló como  UJIER-JEFE.

El anterior UJIER-JEFE era NO XIBUNGO, estaba casado y por ley podía tener de ayudante a su mujer .Al jubilarse la mujer, que era más vieja, al marido lo bajaron al ALMACÉN GENERAL .Les sustituyó un matrimonio de LA MANCHA, que aún traían el pelo de LA DEHESA DE DON BEATO DE LA PUENTE, accionista importante del hotel y dueño del latifundio, que los impuso para que se reconvirtiesen de destripaterrones en  UJIER Y CAMARERA DE PISOS. Obviamente ,no tenían capacidad para asumir la JEFATURA :la mujer no paraba de echar broncas-¡métase eso donde le quepa, por ejemplo en el culo!, gritaba a cualquiera que no le diese lo que pedía al instante-aunque hay que reconocer que aprendía rápido a hacer las habitaciones, pero el hombre sólo servía para acompañarla y para subir y bajar en el montacargas los cestos de  la ropa.

Así que ERNESTO pasó de FACTURISTA DE DISCOTECAS a UJIER-JEFE. Recordando viejos tiempos, con la disculpa de venir a por los LISTADOS DE OCUPACIÓN, se quedaba con nosotros  a tomar café del termo, o UNA CENA LIGERA que nos servían, mitad por CONVENIO ,mitad de forma graciable, los COCINEROS y CAMAREROS del ROOM-SERVICE del TURNO de NOCHE.

El matrimonio de UJIERES EX DESTRIPATERRONES iban por libre.LOS OTROS TRES UJIERES PROTOTIPO se montaban sus HAWAI-BOMBAY en LOS PISOS, y sólo bajaban para consultar algo:¿Dónde está NUESTRO GOBERNANTO?.¿Sabéis en qué MARICONADA se habrá metido?.!GUAPOS!: ¿queréis atendernos?, etc, etc.

EL JEFE DE RECEPCIÓN DE NOCHE, que se prejubilaría cinco años después, a los sesenta, y se moriría cuando celebraba sus sesenta y cinco años, SANCHO CÓRDOBA, apodado EL PROFESOR, pues se jactaba de haber tenido como AYUDANTES a los que luego serían GRANDES DIRECTORES GENERALES, una vez impartida CÁTEDRA subía a descansar en EL HALL de LA ENTREPLANTA, acompañado de BELISARIO y de ALFONSO, los dos ya casi ancianos PORTEROS. Nosotros dos, JUAN ANTONIO y este menda, hacíamos no sólo de CO-JEFES DE RECEPCIÓN y de PORTEROS, sino a veces hasta de ADJUNTOS A DIRECCIÓN y DIRECTORES DE NOCHE, cuando SANCHO, los fines de semana debía de hacer la libranza conjunta de ambos titulares ,Sólo se les llamaba para algo que mereciese la pena: a SANCHO, para que firmase algún documento urgente, y a los PORTEROS para que subiesen EQUIPAJES SUSCEPTIBLES DE PROPINAS, pues se cabreaban si les levantábamos SU CLIENTELA. Por lo demás ,nosotros éramos a la vez curas y sacristanes.

ERNESTO nos servía mucho, siempre que le sujetásemos a tiempo: su capacidad para los IDIOMAS y para las RELACIONES PÚBLICAS hacía que muchos clientes pensasen que él era EL  DIRECTOR DE NOCHE.!Lo peor era cuando él se lo creía!.!.

Era época de AMORTIZACIÓN DE PUESTOS DE TRABAJO- decían que amortizar venía de matar-así que LA EMPRESA utilizaba todas las características de los empleados, a veces hasta entrando en conflicto con LOS SINDICATOS:!las mujeres no podían trabajar de noche, pero ASTRID LA ALEMANITA  sí podía!.!Y ERNESTO EL UJIER-JEFE podía actuar de CO-DIRECTOR DE NOCHE junto con nosotros!.

ASTRID MÜLLER CARAVACA, de unos veinticinco años, muy menuda, de ahí lo de LA ALEMANITA, era sobrina de ALFONSO EL PORTERO .Su padre era de FRIBURGO DE BRISGOBIA/FREIBURG IM BRISGAU, donde ella había crecido .Tanto ella como su padre hablaban a la perfección ALEMÁN, FRANCÉS, INGLÉS y ESPAÑOL .Llevaban cuatro años en MADRID y en EL GRAN HOTEL CASTELLANOS, cuando por medio de DON JUAN ALHAMA, EL REY DE LA FRUTA, y accionista importante del GRAN HOTEL, amigo de la infancia  de ALFONSO(el interesado dixit),al padre ,ROLF, le dieron la plaza de PRIMER MAÎTRE ADJUNTO  y a ASTRID la de CHICA POLIGLOTA PARA TODO en TELECOMUNICACIONES, RECEPCIÓN y ADMINISTRACIÓN. Cuando libraba SANCHO, ella hacía de JEFA DE RECEPCIÓN DE NOCHE.!Su tío sería el garante de SU HONRA!

La madre de ASTRID,SOLEDAD, mejor moza que su hija, que curiosamente había salido a su padre, más bien pequeño para ser ALEMÁN, trabajaba como AUXILIAR DE CLÍNICA EN EL PUERTA DE HIERRO.!Cállate, tío ALFONSO, que hablas  ALEMÁN peor que tu hermana!, decía ASTRID cuando EL PORTERO  quería mostrarse BILINGÜE ante los clientes, muchas veces ante GRINGOS, INGLESES, FRANCESES sin repajolera idea del IDIOMA DE GÖTHE.

ASTRID era muy dicharachera, y una medianoche aceptó bailar UN VALS LENTO, EIN LANGSAMER WALZER como decía su tío, con ERNESTO al compás de la música que nos llegaba a través de una portezuela que comunicaba con EL GRAN SALÓN NUPCIAL, ¡Tan bien lo hicieron que cuando nos dimos cuenta había más de veinte personas contemplándolos y los aplaudieron a rabiar!.!ERNESTO saludó como un profesional, ASTRID se retiró entre risitas al CUARTO DE CONTABILIDAD, JOHN y yo nos miramos asustados!.!Durante semanas temimos lo peor, pero nadie tomó medidas por aquel acto irresponsable aunque bonito!.

¡El que entienda a ERNESTO que lo compre!, me decía JOHN.

Y luego estaban las continuas peleas con ADAIR, el JEFE DE CABINA de la VARIG, y con JAMILEH, la JEFA DE CABINA de la MEA.!Já, já, já, MEA quería decir MIDDLE EAST AIRWAYS/LÍNEAS AÉREAS DEL ORIENTE PRÓXIMO(LÍBANO Y SIRIA), no otra cosa!.Ambas empresas, la VARIG de BRASIL y LA MEA han cambiado de nombre!.

ADAIR  cambiaba su uniforme de aviador por una camisa  floreada multicolor, pantalones verdes, amarillos, rojos y zapatitos blancos, azules, etc. Y, al estilo de una mujer, su inseparable bolso de cuero de gran lujo .Empezaba por invitar a JOHN todas las noches, a mí alguna, a que subiésemos a tomar una copa a su habitación.!No podemos abandonar nuestro trabajo ni tampoco alternar con los cliente!, le contestábamos.

-¡Você é muito antipático!.ANCHIPÁCHICO pronunciaba él, y se dirigía cabreado al ascensor.

¡Mirad que medallón más guay me regaló ADAIR!, nos dijo ERNESTO un día, mostrándonos uno muy similar al que casi siempre llevaba EL AZAFATO.

¡Muy bonito!.!Y caro!.!Seguro que en BRASIL se mueve mucho dinero!, comentó JOHN.

¡Ni lo dudes!.!Yo si fuese tan guapo como tú aceptaría sin pensármelo la invitación del GRANDIOSO JUSCELINO, Dios, qué hombre, uhmmm!, y EL CARIÑOSO parecía extasiarse ante el recuerdo del  SEÑOR NEUWMANS.

¡Anda ,calla, calla, y déjate de mariconadas!, medio se cabreó el bueno de JUAN ANTONIO RODRÍGUEZ.

Pero cuando meses después ,JOHN fue  dos semanas de vacaciones a RIO DO JANEIRO, aceptando la invitación de JUSCELINO, ERNESTO aprovechó para meter una pulla favorable a su concepto particular de las normas morales y sociales:

-¡Ánimo y a por todas!.!Porque EL LEÓN siempre termina cayendo sobre LA GACELA!.!Todo es meter y sacar, dar y recibir, así que aplícate el cuento!.

¡Vale, vale, que con los sermones de DON UXÍO, el cura que me bautizó, ya tuve bastante!.

-¡Ah, y llévate UNAS BUENAS FOTOS DE CASTING!.!En LA CALLE ARENAL, un FOTÓGRAFO CANARIO amigo mío te las hará  de maravilla y a buen precio!.!Aquí tienes una TARJETA-BONO DE DESCUENTO!.

¿Pero es que tú fuiste a algún CASTING?, pregunté yo al tuntún.

-¡No, pero todo llegará!.

¿Y entonces de qué conoces tú al FOTÓGRAFO CANARIO?.A JOHN no le cuadraba la cosa.

-¡A MIGUELITO GUEMES lo conozco del SEXO TOTAL!.

¿Cómo………?.Ambos AYUDANTES DE RECEPCIÓN interrogamos al unísono y con curiosa ignorancia a ERNESTO.

-¡SEXO TOTAL es un CLUB PRIVADO al que se accede por INVITACIÓN de UN SOCIO!.!Yo soy SOCIO hace más de tres años!.!Un COLEGA de MI PADRE, de gustos similares a los míos, fue MI GRAN VALEDOR!.

¿Y  dónde está?.JOHN quiso ubicar EL INFIERNO antes de que EL DIABLO terminase su explicación.

-¡En EL PASEO DE LA CHOPERA!.!En un PRIMER PISO de la casa al lado de LA TABERNA DEL MELONERO, que actúa un poco como TAPADERA del negocio!.!EL PERSONAL es FANTÁSTICO!.

¿Pero qué ocurre allí?, pregunté yo por preguntar, porque ERNESTO, una vez embalado ya no precisaba cuerda.

-¡Por ejemplo haces UNA CITA A CIEGAS con  UNA MUJER SEDICENTE LIBERADA!.!Quedas con ella en la CABINA DOCE y empieza EL MAGREO!.!Luego voy yo, y a lo mejor un CAMARERO GUAPETÓN, y nos unimos a LA FIESTA!.

¡Pero eso no es UN CLUB!.!Es SODOMA y GOMORRA, já, já, já!.

-¡No te rías, JOHN, que según ADAIR   en su tierra la mayor parte de los grandes negocios se forjan en lugares así.!Y al fin y al cabo de una u otra manera te follan si no follas!.!PURA DEMOCRACIA DOMINICANA, como dicen CUBANOS Y PUERTORRIQUEÑOS:o pisas o te pisan!.

JAMILEH también nos invitaba a tomar una copa con ella en la habitación .Ignoro si era musulmana, cristiana maronita, drusa o libanesa de verdad .Tenía el pelo muy negro y rizado, como si fuese una  mora de las montañas .Parecía no tener prejuicio alguno.

También le decíamos que no.

¡A veces son MÁS MACHOS los que menos lo parecen!, gritaba con enfado por nuestra negativa.

Si no aparecía algún AZAFATO PETIMETRE de VIASA, AEROLÍNEAS ARGENTINAS o VARIG, LA LIBANESA se encaminaba al ascensor en compañía de ERNESTO.

-¡No creáis que ADAIR sólo recibe!.!Preguntadle a JAMILEH!.ERNESTO buscaba apoyar SUS ARGUMENTOS para justificar LA DEBACLE MORAL.

¡Era el mundo al revés: siempre oímos que LUCIFER era UN ÁNGEL que se hizo DEMONIO!.Pero según UNA CANCIÓN LUSO-BRASILEIRA todos LOS PROBLEMAS se resolverían QUANDO O DEMO SEJA ANJO.!Cuando EL DIABLO sea ÁNGEL!.ERNESTO parecía contagiado de ESAS IDEAS.

¡No quiero desanimarte, amigo JOHN!.!Pero allá por COPACABANA los moscardones no cesarán de dar vueltas en torno a ti!.Enseguida me arrepentí de poner, sin pretenderlo, un palo en la rueda del  CARRUAJE DE LAS ILUSIONES del  FUTURO JOHN DE TUI.

¡Lo sé, pero en principio LAS CONDICIONES Y LAS POSIBILIDADES son MARAVILLOSAS!.!Voy a aceptar, aunque pediré a XISCO que me prepare UNA ESPÁTULA DE ARTESANÍA para espantar a LOS MOSCARDONES MÁS INCISIVOS!.

-¡Este es mi JOHN!.Y ERNESTO abrazó efusivamente al de TUI ,que retiró la cara para que EL BESO DEL CARIÑOSO no se acercase a la boca, sino a la oreja.

(Anteriores:

1)JOHN DE TUI

2)JUAN ANTONIO RODRÍGUEZ Y YO

3)TRAINING EN EL GRAN HOTEL CASTELLANOS

4)ERNESTO EL CARIÑOSO

Continuará:GUY ECKER Y JOHN DE TUI)

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TRAINING EN EL GRAN HOTEL CASTELLANOS

¡Nos estamos haciendo internacionales!.¿Tú eres nórdico?

-¡No!.!Soy del Noroeste!.!De TUI en concreto?

¡Pues pareces  un rey vikingo!.!Habrá una explicación!.CONCEPCIÓN GASCUÑA, espléndida en sus treinta y muchos años, y con aspecto de maestra de pueblo con mando en plaza, quería saberlo todo.

-¡Sí, la hay!.JUAN ANTONIO se me adelantó antes de que yo hiciese el ridículo explicando el origen celta de los gallegos.!Mi padre es de CATOIRA!.

¿CATOIRA?.

-¡Sí, un pueblo de LAS RÍAS BAJAS!.!Allí hubo una base vikinga!.!Y supongo que algún vikingo, vikingas no creo hubiera muchas, pues le hiciera un favor a la tatarabuela de mi tatarabuela!.El hablar pausado del joven gallego obró como un milagro y la JEFA DE RESERVAS se sintió obligada a disculparse por si había ofendido al de TUI con sus referencias al origen étnico del CANDIDATO A TRAINING .De otro modo ,CONCEPCIÓN, ejemplo de MONJA-ALFÉREZ, hubiese puesto firmes al rapaz que hablaba de la vida sexual de sus abuelas como si estuviese dando una lección de catecismo ante el cura de su parroquia.

¡Perdona!.!Nunca quise insinuar nada!.!Sólo me gusta saber!.

-¡No hay nada que perdonar!.!Además a mí me gusta explicar!.JUAN ANTONIO ya apuntaba maneras discursivas y declamatorias

¡Entonces vamos a lo que vamos!.!Porque a ti, JAIME, ya te conozco del día que trajiste los dos “curricula”,  el tuyo y el de JUAN ANTONIO!.

CONCEPCIÓN GASCUÑA era también COORDINADORA de LOS TRAINING de RESERVAS, RECEPCIÓN, ADMINISTRACIÓN  y FACTURACIÓN.!En sus manos estaba nuestro futuro inmediato!.

POR EL SISTEMA DE TRAINING ,te enseñaban un oficio superior a cambio de trabajar en uno inferior: en nuestro caso, trabajaríamos cincuenta horas semanales como FACTURISTAS DE  SALA, a tres turnos, pero casi siempre entre las ocho de la tarde y las siete de la mañana ,y haríamos UN TRAINING de  RECEPCIÓN y RESERVAS de al menos veinte horas semanales. CONCEPCIÓN se encargaba de cuadrar los turnos y de coordinar LAS TUTORIALES del JEFE DE RECEPCIÓN, del DIRECTOR DE ADMINISTRACIÓN o del JEFE DE FACTURISTAS.

EL FACTURISTA DE SALA era una especie a extinguir :LAS MODERNAS CAJAS REGISTRADORAS, con el PEQUEÑO ORDENADOR ADOSADO, permitían que los camareros, bajo la responsabilidad de su jefe inmediato ,manejasen el CASH y el CRÉDITO de manera instantánea.

Dos años después, cuando EL PRIMER ORDENADOR-GRAN ARMATOSTE parió ORDENADORES por todos los DEPARTAMENTOS, a JUAN ANTONIO y a mí nos hicieron fijos como AUXILIARES DE RECEPCIÓN DE NOCHE, lo que significaba ser cura y sacristán a la vez.

JUAN ANTONIO, JOHN para mí desde que nos conocimos,  y yo, JAIME, JIM para él, habíamos coincidido en  un CURSO INTENSIVO de RECEPCIÓN Y RESERVAS en el HOTEL-ESCUELA DE LA COSTA DEL SOL .Durante la primavera y el verano de mil novecientos setenta y siete tuvimos ocasión de comprobar cómo nuestros orígenes, actitudes y expectativas eran similares, aunque él, dentro de su retranca de gallego ejerciente, yo sólo lo era de origen, mostrase, sorpresivamente, más positividad que yo, un hijo del FORO y CORTE, nombre pomposo que dan a MADRID los elegantes.

Nuestras madres eran unas hormiguitas que sacaban oro del exiguo salario de nuestros padres, ambos guardias civiles, los dos en segundo destino, el de JOHN en la frontera de TUI, en la Policía Municipal de MADRID el mío. Su hermana, la primera de los tres hermanos, era Intendente de la Policía Local de VIGO. Mi hermana, también primogénita, se había incorporado al Servicio Sanitario de la Marina al recibirse como doctora. El mediano de los RODRÍGUEZ era teniente de la Benemérita  y el de los SOMOZA, o sea, mi hermano, alférez mecánico del Ejército del Aire.

JOHN era ex seminarista.!Yo también!.

¡Ni siquiera como curas  seríamos funcionarios, lo tradicional en nuestras familias!.

¡Éramos los benjamines y los sin futuro!.!Encima nos gustaban los idiomas, aunque no se nos diesen a la perfección, y, el colmo de los colmos, éramos unos papanatas admiradores de lo anglosajón!.!De ahí nuestros apodos, JOHN y JIM!.!Una blasfemia para nuestras patriotas familias!.

¡Pero como habíamos nacido en casa, nos habían engendrado sin permiso, al final se nos quiso y se nos apoyó, aunque a bronca por día!.En ese espíritu, fuimos voluntarios a la mili en Aviación:!JOHN en MATACÁN, en CUATROVIENTOS yo!.

En el  HOTEL-ESCUELA pronto congeniamos.!Y resultó que teníamos un conocido común: XICO, el yerno y socio de ELPIDIO O MARCENEIRO/EL EBANISTA de MELGAÇO!.

MELGAÇO es un exclave portugués entre las provincias de ORENSE y PONTEVEDRA .Está junto a SAN PEDRO DE CRECIENTE/DO CRECENTE ,de donde eran la mujer de ELPIDIO y las madres de JOHN y de XICO.

XICO ,criado en un rueiro da PONTENOVA, en la humilde casa de su padre, había llegado siendo casi un niño para servir en la propiedad de la familia del ALMIRANTE DON RAMÓN CACHOFEIRO  en SANTO ANDRINO, provincia de LUGO, en la zona de LOS OSCOS OCCIDENTALES, de donde eran originarios mis padres .Su vocación era la de EBANISTA, y mezclando formación autodidacta y artes amatorias, a los veinticinco años de edad, en mil novecientos sesenta y seis, tras casarse con  SOFIA, la hija única de ELPIDIO y MARITORNES, irrumpió de lleno en el mundo de LA EBANISTERÍA.

¡Siguió manteniendo buenas relaciones con la familia CACHOFEIRO y con las muchas amistades que se granjeó durante sus doce años en SANTO ANDRINO!..!Todos los años venía a las fiestas patronales!.!Y aún sigue viniendo, aunque la edad no perdona!.

-¡Já, já, já!.!Conozco el paño!.!Supongo que habrá hecho buena su versión particular de que los actores somos todos CHIBUNGOS/XIBUNGOS, por gusto, por necesidad o por ambas cosas!.!Aunque a mí el asunto me resbale y lo tome a risa!.

¡JOHN, peccata minuta!.!Ya sabes cómo es XICO después de tomarse un par de CONCAS de RIBEIRO!.Traté de quitar importancia a un asunto que a JOHN le preocupaba más de lo que decía .Principalmente porque no quería que su madre sufriese por las maledicencias.

¡Y es que las apariencias engañan o no!.!Yo estuve en la génesis de JOHN como figura de la pantalla, y compartí con él experiencias que a veces se prestaban a equívoco!.

-¿Cuál es su gracia, joven?, le preguntó a JUAN ANTONIO el gigantesco JUSCELINO NEUWMANS, ex jugador de basket reconvertido en  PRODUTOR ROTEIRO(de DOCUMENTALES de VIAJES y RUTAS TURÍSTICAS) y también AGENTE ARTÍSTICO ,que había acudido con la representación brasileira a la entonces incipiente y hoy en día famosa y consagrada FITUR.

¿Perdón?.JOHN  tardó varios segundos en procesar el arcaico pero elegante y preciso lenguaje castellano del SENHOR NEUWMANS.!Ah, ya, mi nombre es JOHN, bueno, JUAN ANTONIO!.

-¿Pero de dónde es usted?.!Y perdone mi indiscreción!.!Por su aspecto y por su pronunciación se diría que es usted OLANDÊS-BRASILEIRO!.

¿Holandés-brasileño?.!No, yo soy gallego!.!De Tui!.

-¿De Tui?.!Ahí está!.!JOHN DE TUI, nombre perfecto para un actor OLANDÊS-BRASILEIRO!.

¡Perdone, SEÑOR NEUWMANS!.!Pero yo no soy más que un simple AUXILIAR DE RECEPCIÓN!.

-¡Pero podría ser muchas cosas en BRASIL :actor de reparto, figurante, actor-presentador de ROTEIROS, sin dejar de lado sus pretensiones como EJECUTIVO DE HOSTELERÍA!.

¡No sé, no sé!.!Mucho me valora usted!.

-¡Bien, ahora es tarde, pero mañana le daré unos folletos y le explicaré  en un par de minutos mi oferta!.¿Estará usted aquí de madrugada?.

¡Sí, SENHOR NEUWMANS!.!Me voy a las ocho y cinco!.

-¡Hasta mañana!.!Y gracias a los tres por ayudarnos a colocar los folletos en la caja grande!.!Venha, IRMA, sâo horas de irmonos dormir!, y seguido por su secretaria, la tal IRMA ,emprendió el camino de los ascensores, llevando  sin problema alguno aquella enorme caja  bajo el tronco de roble curvo que era su brazo derecho.

El tercero en discordia que nos acompañaba, como todas las noches, era  el UJIER-JEFE, apodado ERNESTO EL GOBERNANTO o ERNESTO EL CARIÑOSO, y que merece un capítulo aparte.

-¿Habéis visto qué mirada de deseo me acaba de echar?, nos preguntó EL CARIÑOSO, cogiéndonos desprevenidos.

¿Quién, ella?, pregunté yo en plan bobón, como diría LA VIEJA VIRGEN.

-¡No, él!, respondió , asertivo, EL CARIÑOSO.

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Continuará :ERNESTO EL CARIÑOSO     )

JUAN ANTONIO RODRÍGUEZ Y YO

¡Señoras y señoritas, calma por favor!.!Les prometo que en unos minutos, nuestro invitado les atenderá muy gustoso!.!Pero ahora, con la anuencia de los  padres y padrinos, he de reunirme con el SEÑOR DE TUI en mi despacho para un asunto de suma urgencia!.

¡No nos engañe, SEÑOR GUAPO, que le comemos de verdad, já, já!.La alegre descarada volvió a recordar sus tendencias caníbales.

Nos aislamos del gran alboroto en la oficina del ADJUNTO A DIRECCIÓN, dispuestos a resumir en unos pocos minutos los veinte años transcurridos desde que JUAN ANTONIO RODRÍGUEZ RODRÍGUEZ marchó a hacer LAS AMÉRICAS  y a convertirse en JOHN DE TUI.

Y en los que yo, JAIME SOMOZA CACHARRO, resignadamente, había aceptado el papel tradicional de las familias conservadoras ibéricas: tener un trabajo y una vivienda, casarse y tener hijos.!A mis cuarenta y siete años ya era abuelo!.

-¡A ti tampoco te va mal!.!Pareces un LORD INGLÉS con ese traje!.!Más que LORD JIM, MISTER JAMES SAINT-ANDREW, THE GRAND-HOTEL GENERAL MANAGER, já, já!.JOHN  quiso animarme y a la vez recordar mis orígenes en SANTO ANDRINO, provincia de LUGO, aunque yo hubiese nacido en MADRID.!Él, estaba claro, procedía de TUI, provincia de PONTEVEDRA!.

Llamé por el interfono y acudió  AIXA, una joven camarera búlgara:

¡Usted dirá, SEÑOR SOMOZA!.

¿Qué te apetece, JOHN?..¿Un whisky quizá?

-¡No, de momento una tila!.!Señorita, qué bella mirada la suya, y qué hermoso acento!.JOHN galanteó a la joven eslava, a la cual se le salían las órbitas mirando al ALTER EGO como a alguien de ultratumba .Las palabras de mi amigo la ruborizaron y le hicieron bajar la vista.

¡Que sean dos tilas ,SEÑORITA VUDAKOV!, ordené yo, ceremonialmente, de paso que atisbaba a la marabunta de buscadoras de autógrafos al acecho.!Y el SEÑOR DE TUI le firmará un autógrafo cuando nos traiga las infusiones!.

¡Muchas gracias, SEÑOR SOMOZA!.!Me haría mucha ilusión!, contestó con recato y educación la joven camarera.

-¡A esa chica le vendría bien un JUSCELINO NEUWMANS como el mío!.!O a lo mejor no!.!Quizá esté mejor aquí contigo!.

¡Pues si aparece ese  JUSCELINO o JUSCELINA, que tanto monta, yo la animaría a que siguiese tus pasos!.

-¡Já, já, já, lo cierto es que en el llamado mundo de la farándula, montan todos o se dejan montar, sin tener en cuenta sexo, edad, condición, social, já, já ,já!.!Hasta los perros, asnos y cocodrilos participan del desmadre, já, já, já!.Atisbé en la pícara expresión  del galán de seriales de éxito un poso de tristeza, de arrepentimiento, quizá

.

¡Bueno, tú has llegado muy arriba!, le halagué.

-¿A qué llamas tú llegar muy arriba?.¿Salir infinidad de veces en las pantallas?.!Mira cuántas veces salen determinados rascacielos de la QUINTA AVENIDA!.!Basta que al alcalde neoyorquino de turno, o a algún constructor mafioso, le ilumine el ESPÍRITU SANTO, es un decir ,DIOS me perdone, y adiós  a los días de gloria del rascacielos o los rascacielos!.!Y los actores significamos mucho menos que los edificios!.!Somos más fáciles de sustituir|.!Mi padre, con su retranca de gallego, me contaba que en la guerra civil los jefes preferían que muriese antes un soldado que un mulo!.!Porque la tropa era fácil de reclutar, remplazo tras remplazo, mientras que los mulos, los asnos, los caballos, eran habas contadas!.

¡Amigo JOHN!.!Te  veo muy triste!.!Pero la fecha de hoy el cielo la hizo a propósito para nosotros dos!.!A ti te vendrían bien unos whiskies de marca, y yo tengo el LAPICERO ROJO para invitarte!.!Así que, una vez firmes los autógrafos a LAS DEVORADORAS de ahí afuera y resuelvas tus otros asuntos, vamos a beber a nuestra salud!.!Aunque me arriesgue a un arresto!.!Y no bromeo!.!Tú sabes por tus cinco años aquí, que entre los copropietarios de este hotel hay muchos militares!.!Había y hay, y los hijos siguen los pasos de los padres!.!Pero un día es un día, qué caralho!.

-¡Já, já, qué caralho!.!Eso es!.!Pero a mí LAS DEVORADORAS no me preocupan!.!Me preocupa, en primer lugar, mi encuentro con LA VIEJA CONCEPCIÓN!.Yo creo que aquí JOHN usaba una mezcla de retintín y de capacidad interpretativa.

¿CONCEPCIÓN GASCUÑA ,la Jefa de Reservas?!!.Es una superviviente de la informatización, porque ninguna computadora, ningún programa, han conseguido nunca igualar su capacidad de conocimiento de los clientes!.¿Pero qué tiene ella que ver con tus miedos?.

-¡Es que me ha pedido un beso en los morros a cambio del favor que me hizo!.!A mis labios le vendrán bien unos cuantos whiskies para sobrellevar el trance!.!Pero lo prometido es deuda, já, já!.

¿Qué te pidió un beso en la boca LA VIEJA VIRGEN!.!A sus sesenta y tres años, yo estoy seguro, ella no conoce varón ,já, já!.!Explícamelo, porque no lo entiendo!.

-¡Es que CRUCECITA llamó para reservar una Suite y……

¿CRUCECITA?.¿La famosa actriz de moda?¿O sea ,MARY CRUZ ALQUEVA, la que quiere abrirse paso en HOLLYWOOD?.!Me pillas in albis!.!No sabía que estabais juntos!.!Y menos  que fueseis a venir aquí!.

-¡No te impacientes!.!Es una larga historia!.!O breve, según te mire!.!Pero la conocerás luego!.!Ahora,……..

¡Sí, perdona, sigue explicándome lo de la reserva!.

-……te explico lo de CONCEPCIÓN:

¡CRUCECITA se puso chula con todo el personal, hasta que le pasaron a LA JEFA!.!CONCEPCIÓN le dijo que había OVERBOOKING y que no se podía hacer nada!.!CRUCECITA se sintió ofendida!.!Me puso una cara, medio de pucheros, medio de bandolera mexicana, así que hube de intervenir yo!.

¿JOHN, digo JUAN ANTONIO, mi antiguo compañero!.!Qué alegría oírte después de tantos años!.!Estamos en OVERBOOKING pero recurriré a la fórmula que tú bien conoces!.!Te reservaré una SUITE SUPERIOR de las pertenecientes a las bloqueadas por LA ALTA DIRECCIÓN para sus compromisos!.

-¡Muchísimas gracias, CONCEPCIÓN!.

¡De gracias, nada!.!Esto tiene un precio, já, já!.

-¡Por supuesto que haré un prepago si es preciso!.

¡Já, já, já ,sigues tan bobón como hace veinte años!.!Lo que yo quiero es, antes que un beso en la mejilla de un gran compañero, un beso de tornillo de JOHN DE TUI, el guapo ALTER EGO de GUY ECKER!.!Aunque me salgan los colores como a una adolescente!.!Pero una vez en la vida bien merece la pena!.!Que se pudran de envidia las mironas, já, já!.

¿Lo harás?.Apenas preguntarlo, yo sí que me sentí como un gran bobón.

-¡Por supuesto que sí!.!Forma parte de mi bagaje profesional!.

¡Explícamelo, porque no lo entiendo!.

-¡Es muy fácil!.!Pura interpretación!.!Muchas mujeres del común se sienten profesionales durante el beso, para desembarazarse de los prejuicios que las agobian!.!Hasta a alguna monja he besado!.!Increíble pero cierto!.

¿No ocurre así con las japonesas que visitan Buenos Aires?.

-¡Sí, por supuesto!.!En la calle CAMINITO, en EL BOCA, se marcan un tango con uno de los bailarines callejeros que viven de las propinas!.!Al final del baile, el malevo besa dulcemente en la boca a la japonesa!.!Las otras japonesas graban y aplauden!.!Y no hay desdoro!.!Simple performance!.

¡Performance!.!Qué hermosa palabra!.

-¡Sí, es polivalente!.!Los gringos saben explotar lo limitado de su léxico!..JOHN decía la palabra gringo de una manera muy especial.

¿Sabes que al decir lo de performance y gringos te pude imaginar en alguna de tus actuaciones?.

-¡Bueno!.!Al final todo es a la medida!.!Los papeles para ti o  tú para los papeles!.

¡Cuánto sabes!.!Ni te imaginas lo que te admiro!.

-¡Mejor me lo imaginaré si me pides un whisky!.!Necesito preparar mis labios y mi lengua para  pasado mañana a primera hora, cuando visite a CONCEPCIÓN en su Departamento!.

¡Já, já, já!.¿No me digas que el morreo incluye también la lengua?.

-¡Sí, amigo!.!Ya que será su primera y última vez romántica en la vida, le brindaré el servicio completo, já, já, já!.

¿No te regañará CRUCECITA?.

-¿Regañarme?.!No irá conmigo!.!Preferirá quedarse en la habitación, al teléfono o al Messenger con alguno de sus dizque amigos de HOLLYWOOD!.

¡AIXA, tráiganos dos ETIQUETA NEGRA de LA VELHA PARROTXA!, ordené a la nueva y gran admiradora  de JOHN DE TUI.

¡Enseguida, SEÑOR DIRECTOR!.

-¡Já, já, já!.!Esta chica hará carrera!.!Aquí y en HOLLYWOOD!.!Sabe estar!.!Te llama SEÑOR DIRECTOR y comprende nuestro particular lenguaje!.Hace veinte años que no oigo lo de LA VELHA PARROTXA!.!Me emociona!.

¡Y a mí, viejo amigo!.!Brindemos!.!Cheer!.!Prost!.!Chin-chin!.

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JOHN DE TUI

¡Oh, oh, oh, oh!.!Es él!.!El guapo de ”La Mentira”!.!No me iré sin un autógrafo suyo!. Un grupo de damas de variopinta edad, todas por encima de los treinta ,la mayor parte de ellas invitadas a una boda de postín, a  cuyos padres de la novia agasajaba yo en ese momento, se abalanzaron sobre un huésped que acababa de bajar a Recepción y se incorporaba a la nutrida multitud que formábamos el personal  y la clientela del remozado LOUNGE-BAR del GRAN HOTEL CASTELLANOS ,en plena milla de oro de Madrid.

Aquella noche, por segunda vez en los últimos catorce meses, ejercía yo la máxima autoridad del GRAN HOTEL CASTELLANOS:!DIRECTOR con LAPICERO ROJO, como en LOS CASINOS DE LAS VEGAS!.

Debía de recibir como un premio el que a mí, PRIMER RECEPCIONISTA-JEFE DEL TURNO DE NOCHE, por quinta vez en lo que iba de año se me fastidiase un fin de semana, único derecho adquirido después de cinco lustros, para sustituir al SUBDIRECTOR-RESIDENTE por la tarde y al DIRECTOR DE NOCHE   después del LUSCO-FUSCO de los portugueses o el ENTRE AZUL Y MEDIANOCHE de los mexicanos.

¡El hábito no hace al monje!.!Nadie del personal veía en mí la autoridad del DIRECTOR GENERAL ,del SUBDIRECTOR-RESIDENTE o del DIRECTOR DE NOCHE, por muy elegantemente vestido que fuese!.!Sólo recurrían a mí si era necesaria mi firma para  invitar a algún  CLIENTE VIP descontento o si había que responsabilizarse por algo que supusiese probable bronca de LA DIRECCIÓN!.

¡Mi LAPICERO ROJO solucionaba los problemas de los demás.!Y a mí se me endosaban todas las culpas!.

¡Cuatrocientos euros, moneda recién estrenada, y dos días acumulados para las vacaciones, tenían, en apariencia, la culpa!.!Pero era mi eterno miedo al fracaso, mi enfermiza inseguridad, el que pudiesen despedirme, lo que me obligaba a aceptar sí o sí cualquier trabajo extra!.

Pese a todo, yo contemplaba extasiado el inmenso HALL:!veinte años antes era una sala casi vacía, entre los mostradores de RECEPCIÓN, a la izquierda, y de CONSERJERÍA ,a la derecha!.!Ahora, milagro de los informáticos y los arquitectos, todo era distinto y más funcional!.

RECEPCIÓN y CONSERJERÍA se manifestaban en un pequeño mostrador con tres ordenadores y un pequeño HALL .Estratégicamente situados alrededor de la antigua sala, una docena de despachos  de DIRECCIÓN y ADMINISTRACIÓN ,agencia de viajes, alquiler de coches, etc, facilitaban las cosas al personal y a los clientes.

Aquel LOUNGE-BAR era polivalente:!HALL para la RECEPCIÓN,SALA para CONGRESOS,PISTA de BAILE, SALÓN-COMEDOR, TELE-SALÓN, BAR-MUSICAL, CAFETERÍA-CONFITERÍA ,etc, etc!.!EL MISTERIO DE LA SANTÍSIMA MULTIPLICIDAD, ya que no TRINIDAD!.!Y no quiero ser irreverente!.!UNO y MÚLTIPLE!.

¡Es más guapo que en la tele!.!Oh, oh, oh, Señor ECKER, fírmeme un autógrafo, que yo le adoro!.Una de las damas le metía por las narices la tarjeta de invitación de boda al recién llegado.

¡Que no es ECKER, que es su alter ego?, matizó una señora muy circunspecta.

¿Su alter qué?, preguntó la primera.

¡Señor ECKER, digo Señor ALTER EGO, le vamos a comer, já, já!.Una dizque anciana un tanto bebida, y que se había hecho notar desde el principio, trataba de monopolizar la atención del recién llegado.

Ante tanto escándalo, no pude por menos que volverme y observar:

¡No me lo podía creer!.

-¡JIM!

¡JOHN!.

-¡Veinte años no son nada, como en el tango!.¿Cómo estás, viejo amigo?, y JUAN ANTONIO, mi viejo camarada durante cinco años me dio el abrazo del oso.

¡Sus dos metros de estatura y su apariencia nórdica lo habían convertido en JOHN DE TUI!.

(Continuará: JUAN ANTONIO RODRÍGUEZ Y YO)