FLORENTINO

Barcelona .Años setenta. Sábado por la tarde.

-¡Maño, por favor!.!Pásale esta leche pantera a Florentino, el de bigotes y gafas que está allí sentado!.

¡Miguel, sé quién es Florentino!. Y le acerqué el exótico mejunje, creación del barman aragonés de O FLEITO, donde Evaristo y Gondomar, gallegos de  Burela, preparaban desde caldo con grelos o pulpo à feira hasta las más modernas exquisiteces.

El local era pequeño y se llenaba enseguida .Los clientes de confianza éramos a la vez un poquito camareros, en aras de la movilidad.

¡Si fuese yo, no le hubiese acercado la leche a ese sinvergüenza!.!A mí no me chulea ni mi difunta madre que volviese a este mundo!.

-¿Pero por qué hablas así, Fornela?

Manuel Fornela era un berciano pelirrojo, solterón de unos cincuenta años, conductor de una hormigonera, que mantenía una relación agridulce con los cántabros, porque su hermana mayor, muerta unos años antes en La Argentina, había estado casada con un tal Luis Gutiérrez de una braña de Cangas de Tineo. El vaqueiro había sido bravo.!Menos mal que los hijos, o sea, los sobrinos de Manuel, preferían considerarse bercianos!.

Casi todos los que allí nos juntábamos éramos gallegos, cántabros, vascos y leoneses.

¡Es lo peor que se puede ser: chulo de su propia hermana!.

-¡No puede ser cierto!.A mí me costaba creer que Florentino sirviese para chulo. Tenía aspecto de cura o de oficinista tranquilo.

¡Lo que te digo!.!Si viven, él y su hermana, en la casa grande de la calle Robador!.!Date un paseo por allí y observa!.

La calle Robador era famosa en el mundo entero .Dos de cada tres portales eran casas de lenocinio. Y la casa grande, según Fornela, un mundo diferente, en cuyos ascensores y escaleras se cruzaban los vecinos honrados de siempre, o los abogados y médicos que allí tenían sus consultas, con las prostitutas, los chulos, los carteristas, y los clientes, muchos de ellos en evidente estado de embriaguez.

-¡Che, no valoráis lo que aquí tenéis!.Erik, el argentino-danés, que también acudía a O FLEITO, y cuyos padres se habían adelantado una década a los de VIGGO MORTENSEN, el famoso actor, a la hora de cambiar la Península de Jutlandia por La Pampa, nos sorprendía a los que formábamos la cuadrilla de O FLEITO con su inédita explicación, increíble en un danés:

¡A  cien metros de Las Ramblas y Plaza de Cataluña, lo más fino de Barcelona, puedes emborracharte por cincuenta pesetas y echar un polvo por cuarenta duros!.!En Copenhague, en coronas, multiplica todo por veinte!.!Encima, el alcohol sólo lo sirven en unos pocos locales autorizados!.

¿Pero tú qué dices, alma de cántaro?.Praviano, el futuro arquitecto, gran seductor, incluso había vivido con una holandesa ,consideraba que el amor libre que practicaban las nórdicas era señal de democracia, frente al régimen de esclavitud que soportaban las pobres putas españolas .Y añadió:

¡Con la hermosa sueca que te estás beneficiando, maldito peronista, já, já, já!.Erik nos hacía enseñar los dientes, y que los ojos se nos llenasen de chiribitas,  cada vez que aparecía con Jutta, una azafata de S.A.S, un par de veces por semana.

-¡Ya ni para coger me sirve, la gran boluda!.!Y es que el copiloto checo de su línea le ha propuesto casarse, para tomar la residencia!.!Tonto del orto!,!Pues que se quede con ella!.

¡Já, já, já!.!Tú lo que tienes son celos, como un pobre español, já, já, já!.

-¡No son celos, ché!.!Es pérdida de valores!.!Nada de amor libre!.!Ahora la puta Jutta, já, já, perdonad la redundancia, dice que para poronga le basta y le sobra la de Dusan, su checo!.!Que yo he de aportar lo que no le aporta el copiloto, sabés!.

¿Y qué has de aportar entonces?.Praviano tenía madera de psicoanalista.

-¡Que se la mame, ché!.!Para excitarla!.!Que me gane el premio?.

¿Y  por qué tú sí y el checo no?

-¡El checo es católico, y sólo acepta lo clásico!.!Yo soy un luterano bala perdida, já, já!.!Dusan paga con noviazgo y matrimonio!.!Yo, con la lengua, já, já!.

¡Buen razonamiento, já, já, já!.

-¡Por eso te digo a vos que aquí tenés lo mejor del mundo en temas sexuales!.!Un buen condón, cuarenta duros, un polvo  en su punto, y a otra cosa mariposa!.

¡Entonces haces el juego a los chulos!.!Y al franquismo, que prohíbe y a la vez tolera la prostitución, para evitar desmadres y violaciones!.!Y que se justifica ante las gentes de bien con la pantomima de LA LECHERA!..

-¡Bah, daños colaterales!.!En ESCANDINAVIA, de pronto tu novia te da puerta, porque quiere coger con un moro o con un negro!.!A los pocos meses está embarazada y la gran puta va a denunciarte como futuro padre del negrito o de la morita, y tú a pagar!.

LA LECHERA, en argot policial, era la furgoneta que conducía a las siete u ocho putas más lentas, las otras huían en desbandada al sentir la sirena, no a la comisaría más próxima sino hasta el Tibidabo, en las afueras de la gran urbe. Allí les daban una somanta de palos, a veces algún revolcón, y las abandonaban a su suerte .Las infelices, medio desnudas a las cuatro de la madrugada de un frío invierno, regresaban a pie, temblando, a que les calentase la pelleja el respectivo chulo.

Oyendo la disertación de Erik, la facilidad con que rebatía las tesis progresistas de Praviano, empecé a pensar que Florentino bien sería como un apóstol de la buena salud sexual de los españoles.!Y su hermana, una especie de Teresa de Calcuta barcelonesa, apiadada de los pobres candidatos a masturbadores!.

-¡A ver si se muere pronto la vieja y me da su plata, que soy su nieto preferido!.!Y combinaré las valquirias de postín con las putas de la cuadra de Florentino, já, já!.Erik puso la guinda a aquel primer debate.

(Continuará :CHULO DE SU HERMANA)