LOS AUTOBUSEROS DE IBM

 

                                   

Aunque los autobuses que circulaban gratis para los empleados de IBM entre  LA SEDE CENTRAL DE GENERALÍSIMO-4  y EL CENTRO TÉCNICO DE SAN FERNANDO DE HENARES pertenecían, es un decir, a LA GRAN OPERADORA TURÍSTICA YULIANA, sus conductores se vestían como LOS VIGILANTES-RECEPCIONISTAS, NO ARMADOS, de ESABE 

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De lunes a viernes, durante las noches, en LA SEDE CENTRAL IBM quedaban tres  VIGILANTES-RECEPCIONISTAS: pantalón gris, camisa amarilla, y un cinturón con  apariencia de ARNÉS POLICIAL, quizá para dar cierto XEITO de INDIVIDUOS ARMADOS.

Aún  NO SE CONCEDÍAN FÁCILMENTE PERMISOS DE ARMAS así que muchas veces eran EXGUARDIAS CIVILES, EXMILITARES,  e incluso AGENTES en ACTIVO   con derecho a ACTIVIDAD COMPLEMENTARIA  los que se ocupaban de LA SEGURIDAD INMEDIATA .Sin descartar, obviamente, tras cual ya comenté ocurría en  EHCSA, AQUELLOS SERVIDORES DEL ORDEN que actuaban como GUARDAESPALDAS DE PERSONAJES PROMINENTES, que podían descerrajarle un tiro a cualquier intruso.

YULIANA tenía POR NUMERACIÓN unos dos mil autobuses, pero suyos sólo eran doscientos, que guardaba en LOS TALLERES GENERALES para sustituir de inmediato a los vehículos de LAS EMPRESAS SUBCONTRATADAS que se averiasen.

Eran peculiares AQUELLOS AUTOBUSEROS:

-EL MÁS CLÁSICO, vestido siempre con EL UNIFORMA ANTES CITADO, pertenecía a UNA EMPRESA DE UNOS SETENTA AUTOBUSES que poseía ESTACIÓN-ADMINISTRACIÓN-CAFETERÍA propia en LA RONDA DE SEGOVIA y que hacía varias LÍNEAS REGULARES  entre MADRID y LAS PROVINCIAS DEL ESTE MANCHEGO, aparte colaborar a tope con YULIANA .Aquel conductor tuvo la gentileza de esperarme durante cinco minutos en un par de ocasiones en EL TURNO DE TARDE, porque de quedarme allí luego debería de aguantar a pie en ZONA DESOLADA a que llegase EL CONTINENTAL de ALCALÁ DE HENARES sobre las once de la noche:

¡Tranquilo, que llevo varios años por aquí, y sé cómo es de TOCAPELOTAS mi paisano QUEIRUGA!, me decía aquel buen hombre de BELVÍS DE LA JARA.QUEIRUGA, manchego de origen lucense, de familia militar, se lo tenía muy creído.!No soy un empleado cualquiera!, te restregaba por las narices así que le saliese de los bemoles , y es que manejaba una carretilla elevadora y se encargaba de colocar  los pedidos por orden .Tenía la mala costumbre de EXIGIR QUE SE LE ABRIESEN LOS BAÑOS a las diez y cinco, cuando había orden de cerrarlos en AQUELLA ZONA sobre las nueve y cincuenta y ocho minutos.

-UNA PAREJA DE AUTOBUSEROS  MUY PECULIARES eran ANTONIO y SU CONDUCTOR ADJUNTO. No sé la razón, ANTONIO conducía, SIN UNIFORME, UN MINIBÚS DE 17 PLAZAS, pero era PROPIETARIO TAMBIÉN de UN AUTOBÚS DE 50 PLAZAS que conducía AGRIPINO, de unos 35 años, uniformado como LO HABITUAL.ANTONIO, si estaba contento ,sacaba a relucir su origen andaluz y en los tiempos de espera se marcaba un taconeado y cantaba unas bulerías o unas sevillanas.!Olé, VIVA LA ESPAÑA CAÑÍ y olé!.

-EL CUARTO AUTOBUSERO era de LO MÁS EXTRAÑO QUE VIO MADRE: uniforme azul marino, autobús de 26 plazas………y TESTIGO DE JEHOVÁ. Hacía suplencias de LOS OTROS AUTOBUSES y justo vino durante un mes a APUNTALAR  las averías del AUTOBÚS GRANDE DE ANTONIO:

-¡Le va a salir caro al POBRE ANTONIO la avería primero, y la gripe después, del AUTOBÚS GRANDE y de SU AUTOBUSERO!.!Lo sé por experiencia: si  fallas en el servicio dos días, te rescinden el contrato…….. así que debes de aceptar que te cedan UN AUTOBÚS o UN CONDUCTOR, y en ambos casos ESE MES no te pagan y además EL MES SIGUIENTE te descuentan una tercera parte!.

¡A mí me protege MI DIOS JEHOVA, así que LO LLEVAN CLARO CONMIGO!.!Bastante hago con darles una comisión mensual del treinta por ciento por gestionar MIS SERVICIOS!.!Pero están apañados si creen que voy a ir a SUS TALLERES GENERALES(los de YULIANA) para pintar de verde el autobús y poner el letrero de YULIANA TOURS, porque me lo hace un amigo del BARRIO LUCERO por la mitad!.!Me amenazan, pero yo les ENFRENTO A MI HONESTIDAD Y LES RETO a UNA DISCUSIÓN SINCERA!.

Yo a veces me senté en la parte delantera de SU AUTOBÚS, aunque era mejor ponerse atrás, porque LE SALÍA LA PASIÓN MISIONERA DE TODO TESTIGO DE JEHOVÁ.

UN DÍA empezó a calentarme la cabeza con CATOLICISMO FRENTE A CREENCIAS DE JEHOVÁ y se quedó de piedra cuando le dije:

-¡Es que yo NO SOY CATÓLICO!.Era mentira pero coló…..porque le saqué de SU INERCIA DOCTRINAL:

¿Y entonces de qué religión es usted?

-¡Soy PANTEÍSTA!.

¿Cómo?.!Es la primera vez que oigo tal!.

-¡PAN en griego significa TODO;THEOS, ZEUS, es DIOS!. Mi pobre GRIEGO para él sonó  a MISTERIO  IMPOSIBLE DE RESOLVER.

-¡En el fondo usted también es PANTEÍSTA!.!El PANTEÍSMO sirve para TODAS LAS RELIGIONES!.

¡Bueno, yo no sé……..pero USTED AL MENOS ME ESCUCHA y NO ME INSULTA, como OTROS!, se mostró él agradecido a MI FORZADA CORDIALIDAD.

De pronto, UNA CHICA JOVEN que se sentaba cerca de nosotros, le pidió que la dejase en LA SEGUNDA PARADA DE LA AVENIDA DE AMÉRICA:

-¡Cómo no…….con ESOS OJAZOS!.

¡Venga, déjese de PIROPOS, que no es lo suyo, y no se despiste con el tráfico, porque he de tomar el autobús para BILBAO!.

LA CHICA, de HERMOSOS OJOS VERDES COLOR BOTELLA, pero más bien redondita y SIN DATOS DESTACABLES le pasaba al TESTIGO DE JEHOVÁ por las narices SU REACCIÓN DIZQUE REACCIONARIA DE AQUELLA MAÑANA.

Y es que cuando esperábamos para salir hacia SAN FERNANDO, se acercó a dar la tabarra  EL  PORTERO ANCIANO  DE LA SEDEC CENTRAL y le dijo al CONDUCTOR DE JEHOVÁ:

-¡Ve usted que FOTO ROJA viene hacia aquí!.!En mi juventud no se veían tales CUADROS!.

¿Ah…..se refiere usted a ese hombre tan barbudo que se acerca?, se hizo el despistado NUESTRO MISIONERO.

-¡Já, já, já……..no me haga reír con SU GAZMOÑERÍA, que TODOS SOMOS HOMBRES!, y es que EL PORTERO se refería a UNA GUAPETONA que iba a viajar con nosotros y llevaba UN TRAJE PANTALÓN ROJO(de VERANO) que le transparentaba LA ROPA INTERIOR.

-¡Que DIOS le perdone, VIEJO VERDE!.!Nunca les dejaría yo a MI MUJER o MIS HIJAS ADOLESCENTES acercarse a usted, imbuido por LA LUJURIA DE SATANÁS!, gritó EL MISIONERO CONDUCTOR, añadiendo:!por norma, NI MI MUJER NI MIS HIJAS llevan, ni llevarán, esa ROPA LUCIFERINA!.

Digamos que EL PORTERO, que se confesaba FALANGISTA ,actuaba como  UN SUBOFICIAL BUENO- es un decir-pues si consideraba que lo merecías te daba UN RESOPLIDO(por no darte UNA XUSTRADA) pero si estaba contento se explayaba contigo:

-¡Por favor, SEÑOR BIBIANO, dígale a mi jefe que ya salgo de casa para darle el relevo!.

¡Yo no estoy aquí para dar recados! ,y colgó el teléfono. RAFA, mi jefe, había tenido que sustituir a UN EXGUARDIA CIVIL que se había puesto enfermo, pero debía de acudir como BEDEL AL REAL CONSERVATORIO DE MÚSICA( donde mi primo ALBERTO) y mandó que en EL HOSTAL DE LA DOMITILA  me despertasen de MI PROFUNDO SUEÑO pues llevaba varios días doblando TURNOS A ESGAYA .Yo no me atrevía a decir NO, porque como era habitual que a mí TODO DIOS me dijese  NO ES NO, y con la que nos estaba cayendo no estaba el horno para bollos, pues había que aguantar carros y carretas.

MI JEFE, RAFA VALDEPARES, consideraba que el puesto de BIBIANO era mejor que el suyo. Y también valoraba SU FORMA DE INFORMAR a los de MANTENIMIENTO:

-¡Les dice: hay CUATRO LÁMPARAS FUNDIDAS, OCHO CISTERNAS AVERIADAS POR CULPA DE LAS GUARRAS QUE TIRAN LAS COMPRESAS DENTRO, CINCO POR COLILLAS DE LOS HOMBRES SINVERGÜENZAS, etc, etc, y aunque conste en LOS PARTES  en qué planta o plantas quedan LAS AVERÍAS él no se lo dice, para obligarles a INSPECCIONAR TODAS LAS INSTALACIONES!.

LA VALORACIÓN que BIBIANO hacía de LAS ASPIRACIONES DE RAFA no reflejaban EMPATÍA  o AFECTO.

Porque al día siguiente de COLGARME BRUSCAMENTE EL TELÉFONO Y DECIRME QUE NO LE DABA EL RECADO A MI JEFE, cuando yo me presenté ante él casi temblando, pues, gilipollas de mí, por tradición familiar SUFRÍAMOS EL SÍNDROME DE LA VÍCTIMA que perdona al VICTIMARIO y llega a creer que algo has hecho mal y que debes pedir perdón a TU TORTURADOR por las molestias que le causas, él me saludó muy correcto, y me sorprendió con UN DIZQUE SECRETO:

-¡Tu JEFE es gilipollas!.

¿Cómo?.¿Por qué?. Yo me puse casi a temblar, en vez de defender a MI JEFE como se merecía.

¡Porque sabe que me voy a jubilar en tres meses, y le gustaría hacerse  con MI PUESTO, dejando de SER FUNCIONARIO!.!Y ya hubiera yo dado lo habido y por haber por SER FUNCIONARIO como es ÉL!.

Luego me siguió explicando que IBM iba a reducir drásticamente LAS PLANTILLAS:

¡Por LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS y porque sale MÁS BARATO contratar SUBCONTRATAS como las de MARCA SG por ejemplo!.Y añadió:

-¡Aquí te despiden SIN INDEMNIZACIÓN y te ordenan que te vayas YA MISMO llevando en UNA CAJA O BOLSA  TUS PERTENENCIAS…….acompañado por UN AGENTE DE SEGURIDAD, como en LAS PELÍCULAS USA!.!EL FUNCIONARIO tiene EMPLEO DE POR VIDA, a no ser que cometa UN DESACATO DE PROPORCIONES GIGANTESCAS!.

¡Claro, no me comentó que RAFA cobraba como BEDEL DEL MINISTERIO DE EDUCACIÓN tres veces menos que ÉL como PORTERO de LA SEDE CENTRAL DE IBM IBÉRICA!

Aunque cierto es que UN FUNCIONARIO era Y ES. Siempre UN FUNCIONARIO y que LAS SEGUNDAS ACTIVIDADES COMPLEMENTARIAS permiten a UN BEDEL O A UN CARTERO  ganar a finales de mes lo equivalente hoy en día a tres mil, cuatro mil y hasta seis mil euros del ala.

Pero poco a poco se me fue acercando la fecha de IR A LAS SUERTES, A TALLARME, para ir a LA MILI, y yo YA NO SERÍA CAPAZ DE SALIR DEL MUNDO DE LOS NOES.

¡BENDITA VEJEZ que con MI PEREGRINACIÓN MOTSEIROSO EINSIEDELN SUAVIZÓ!.