LOS MIRONES DEL BAILE

A  guisa de que los lectores imaginen que estoy mezclando el culo con las témporas, que también puede ocurrir, si en el escrito anterior hablé de LOS COBRADORES DE AUTOBÚS, hoy me referiré a LOS MIRONES DEL BAILE.

¡Pero todo tiene su lógica!. O PICA DO SETE era un COBRADOR DE TRANVÍA, y sus involuntarios efectos de seducción sobre una JOVEN VIAJERA son narrados en UNA CANCIÓN BAILABLE.

OS BAILARICOS de las aldeas de PORTUGAL son como LAS ROMERÍAS CANTÁBRICAS .Una ocasión para MERCAR  PAREJA, aunque por mucho tiempo más bien se MERCABA MUJER.

OS BAILARICOS nunca han perdido su esencia, todo lo contrario que LAS ROMERÍAS, que en el PERÍODO DEL DESARROLLISMO(1965-1980) sufrieron LA DEVALUACIÓN DEL PARÁMETRO-VACAS y las mozas iban directo al grano:!buena casa, con tractor, coche ,cosechadora, comodidades por doquier, o si no te metes LA PATSERA por donde sale lo demás…..y a casarme con uno de ENSIDESA tocan!.

Recordé todo lo anterior a principios de este verano, con motivo del FESTIVAL FOLKLÓRICO DEL JERTE, durante el recital de ANTONIO ZAMBUJO.

Embargadas de emoción, UNAS MOZAS MADURAS de extracción JERTEÑA pero de alma LUSA, pues estudiar la lengua de CAMÔES es para ellas como vivir enamoradas de  UN SAN TARSICIO PURO, CASTO Y FIEL, recién embalado ANTONIO ZAMBUJO con su O PICA DO SETE, salieron a la pista ocho o diez de ellas y en PAREJAS MUJER-MUJER se lanzaron a DANÇAR O BAILARICO como si estuviesen al otro lado  de LA RAYA/A RAIA.

Bailaron como descosidas, con todos los demás convertidos en MIRONES DE BAILE, hasta que los menos tímidos dieron los primeros pasos y fueron a SEPARARLAS, a PEDIRLES LA PAVA.

Más de una CASADA MIRONA, observó entre divertida y suspicaz cómo su hombre aprovechaba para ceñir fuertemente a alguna de aquellas VIEJAS VÍRGENES ávidas de revivir aquellos tiempos en los que todo pudo ser y casi nada fue.

Yo, triste mirón, recordé cómo por ayudar a UN ELEGANTE a SEPARAR a dos hermanas , por una de las cuales él bebía los vientos, me convertí en objetivo de LOS MIRONES.

EL ELEGANTE era la mano derecha de RODRIGO ONETA, valga la redundancia,  en EL AEROPUERTO DE FRANKFURT .Aunque no hablaba mucho alemán fue nombrado JEFE DE MATERIAL DE CATERING.A fin de cuentas, sus subordinados lo entendían perfectamente, pues eran CÁNTABROS en su mayoría.

¡Llamémosle ELVIS!.!Porque tenía  un aire de ELVIS PRESLEY moreno de verde luna!.!En sus veintitrés años, nada se le ponía por delante!.!VALKIRIAS y TURCAS, XANAS y MORAS, XALDAS y VAQUEIRAS, GALLEGAS y CÁNTABRAS, toditas todas suspiraban por él!.

¿Y yo?.!Pobrecito mío!.!UN APOSTÓLICO futuro FRAILE CASTO PERMANENTE, INOCENTE…….y TONTO!.¿Por qué, DIOS mío ,no me diste arrestos para decirle que no?.

LA ELEGIDA se entregó rauda entre los brazos de ELVIS.!Ansiaba aquel momento como  UN MANÁ DELICIOSO!.

LA OTRA , en sus veinticinco, seguro que YA MEIXABA FLOXO, como se suele decir en FALIETSA sobre la que ya no es mozuela sin dejar de ser moza ,aceptó que yo la ciñese según su criterio, este brazo por aquí, la otra mano por allí…….y puso cara de incomodidad absoluta.

Hubiese sido más honesto que me dijese:!mira, con niños no bailo, pues busco UN MOZO CASADERO!.!Pero te agradezco en nombre de mi hermana que le ayudases a SU AMOR en EL MUTUO ACERCAMIENTO!.!Y ahora te acompaño a LA SALIDA!.

Pero los métodos eran otros y/o las apariencias siempre engañan .Porque aquellas chicas quizá conservasen EL PELO DE LA DEHESA de su pueblucho, aunque llevaban años residiendo en LA GRAN CIUDAD.!Eran poco transparentes!.!Guapas, pero mulas….chaladas!, según expresión de un enamorado desabrido.

ELVIS se refería a ellas como LAS PICHONAS.!Había algo de volátiles, de pájaras, en aquel par de bailadoras!.!No había forma de seguirlas, porque ora pisaban tierra, ora empezaban a volar!.

ELVIS tenía bien enganchada a LA SUYA.!Pero LA MÍA me soltó a las primeras de cambio!

Lo peor no fue que me echase a los tres minutos .En un baile SIN MIRONES ocurre cada poco y nadie se entera o se preocupa.!Pero allí la mayoría eran MIRONES!.

O BAILARICO  tenía lugar en LA PLAZA/LA ERA DEL PUEBLO. Muchos podían mirar  por las ventanas ,pues la aldea era un RUEIRO en torno AO LARGO, que dirían los portugueses.

Los niños jugaban a pasar por el ESPACIO DE SEGURIDAD MORAL  establecido, y si tropezaban con la anatomía del MOZO o de LA MOZA, señal de que LOS DANZANTES no permitían pasar el aire e incumplían LA MORAL DEL BAILE, se montaba la de DIOS es CRISTO.!LOS NENOS se llevaban un coscorrón de la novia o una patada del novio, pero LOS TORQUEMADAS empezaban a celebrar JUICIOS DE DIOS!.

Según el P.LASTRA de nuestros años de INVERNACIÓN e HIBERNACIÓN, LA MORAL del BAILE dependía del SUJETO, de LA SUJETA y de cómo se la sujeta.

El P.LASTRA, del que no guardo mal recuerdo, un hombre inteligentísimo, DOCTOR en FILOSOFÍA, sacerdote desde los veintidós años por dispensa del VATICANO, pues la edad mínima son los veintitrés, CAPELLÁN DE LAS DOMINICAS DE LYON, MAESTRO PROVINCIAL, etc, etc, al igual que OTROS FRAILES Y CURAS, CLÉRIGOS EN SUMA, se ven obligados a PONTIFICAR sobre cuestiones  de las que ellos no tienen, supuestamente ,práctica alguna, por mucho que la teórica les ayude.

Recuerdo en un programa de LA MILÁ cómo un dominico, el P.COSME, DOCTOR en  PSICOSEXOLOGÍA, al que algún tertuliano desautorizaba por meterse a REDENTOR sin estar REDIMIDO, con jocosidad batueca, no se cortaba ni un pelo ,explicaba lo que había  recomendado a  LA ESPOSA de UN PRACTICANTE DEL SEXO ALBAÑIL, es decir, de aquí te pillo y aquí te mato.!Con mi respeto a LOS VERDADEROS ALBAÑILES Y PICAPEDREROS!.

-¡Sea CARIÑOSA con él el tiempo necesario!.!Pero llévese UN PALO para la cama!.!Y si su marido se embala, arreele UN GARROTAZO!.

Solución no sé si eficaz, pero fuera de los cauces ordinarios.

El gran problema es que no sólo LOS CURAS y FRAILES pontifiquen sobre MORAL SEXUAL, MORAL DEL BAILE.!Lo peor son LOS POLÍTICOS nacidos en la década de los cincuenta, incluso de los sesenta!.

Porque MUCHOS POLÍTICOS de LA SANTA TRAICIÓN/digo TRANSICIÓN, que tocaron y tocan NORMAS DE CONDUCTA SOCIAL fueron MIRONES.!Y se casaron por FALAMIENTO ,sobre lo que escribiré el próximo día!.

Porque muchos de LOS MIRONES que se burlaban de mi ineptitud para el baile, y la consiguiente humillación por parte de LA PICHONA,  y que no se jalaron ni una rosca por la cara, los encontré años después como POLÍTICOS DE MAMANDURRIA ……y casados por FALAMIENTO.

(Continuará: EL FALAMIENTO.).

O PICA DO SETE

ANTONIO ZAMBUJO, cantautor portugués, comparte, salvando todas las diferencias, porque las comparaciones son odiosas, con  JOSÉ LUIS PEIXOTO, máximo exponente de la literatura en lengua portuguesa, y a nivel mundial, no sólo el ORIGEN ALENTEJANO sino también la capacidad de convertir la narración de los acontecimientos más simples, más de pueblo , dirían los urbanitas más recalcitrantes, en toda una lección de filosofía vital irrefutable, que nos mueve a analizar el origen, el transcurrir y el destino de los actos de los hombres, y a comprobar la relación que existe entre lo grandioso y lo humilde, lo viejo y lo nuevo.

¡Por enésima vez, repito que LO NUEVO ES VIEJO!.

O PICA DO SETE es el título de una canción que ZAMBUJO  basa, supuesta o realmente, en los sentimientos de  una joven lisboeta que se enamora del COBRADOR(O PICA, el que pica LOS BILLETES) DEL TRANVÍA DE LA LÍNEA SIETE( O SETE, EL SIETE).

Da para que recordemos una especie en extinción:! EL COBRADOR DE AUTOBUSES!.

¡Y también para que analicemos a LOS MIRONES DEL BAILE!.

Las veces que he utilizado en LISBOA los transportes públicos, no he visto por parte alguna al dichoso PICA .Porque en PORTUGAL también están en plena globalización, lo que supone que UN CONDUCTOR se basta y se sobra para controlar al AUTOCARRO o al ELÉTRICO dos CARRÍS LISBOETAS como vehículos que recorren carreteras y vías férreas, y a la vez evitar que AS MALTAS DE GAJOS (LAS CUADRILLAS DE RAPACES) viajen por su cara bonita.

Yo creo que ZAMBUJO, como PEIXOTO, fabulación y observación llevadas a su extremo ,se retrotrae a su niñez alentejana para adjudicar al COBRADOR del AUTOBÚS de la aldea la capacidad de que alguna RAPARIGA se enamore de él y empiece  a decir , esperando en la parada, lo que la HERMOSA LISBOETA susurra NA PARAGEM DO ELÉTRICO/EN LA PARADA DEL TRANVÍA:

Mais nada me da a  pica que O PICA DO SETE me da!.O meu PEITO CÉPTICO( mi pecho, mi corazón escéptico, triste, apagado) por UM PICA DE ELÉTRICO voltou a sonhar!.

Es decir: ¡ O PICA/EL COBRADOR DEL TRANVÍA la pone!.

¡Quién sabe!.Nunca pregunté a CASÍN BRAÑA  si él o sus hermanos, cuando eran COBRADORES en la ruta CALABAZOS-NEGREIRA DE MUÑIZ y/o HIJUELAS habían hecho latir el corazón de alguna MOZA EN EDAD DE MERECER y pasajera habitual .Y no me imagino a LOS XIMIELGOS DE LA  PEÑALOSA en plan seductor: JUANÍN era demasiado petimetre; GUMERSINDO , bruto en exceso.

¡Imagino más en esa línea al difunto y siempre recordado RICARDÍN!.!Con su carácter jovial, era un poco el novio de todas LAS MAESTRAS  que desde LA CAPITANA viajaban  hasta  TSAVADOIRA y LA PUELA, en busca de su destino en LAS BRAÑAS ya TSUGARES de TSUBARCA-VALDÉS, L’KONCETSÓN y ALLANDE!.

Aquellas SEÑORITAS MAYESTRAS, al decir de los paisanos, se concentraban en LA REPICONA, a donde habían llegado por la costa desde ORIENTE y OCCIDENTE, casi siempre en LOS TSUBARCAS, LA GRAN EMPRESA CÁNTABRO-HELVÉTICA, a veces en el FEVE  FERROL-BILBAO, ignorantes de qué destino les esperaba:!RICARDÍN era su salvación!.

Las muchas veces que RICARDÍN viajaba cual temerario jinete en las escalerillas traseras del  VIEJO BUS, porque ya no cabía ni un alfiler dentro del vehículo, cada vez que se apeaba, LAS PROFESORAS VETERANAS, que ya le conocían de tiempo atrás, le hacían un gesto a través de los cristales, para llamar su atención. Recuerdo  cómo en mis felices años infantiles de futuro infeliz, nos gustaba a LOS RAPACINOS observar, LOS DOMINGOS POR LA TARDE,  NA PARAGEM  en torno a LAS SIETE DE LA TARDE, el comportamiento de LAS MAESTRAS respecto a RICARDÍN y viceversa.

¿Llegaremos de día a LA POLA?.!Porque ya llevamos muchos minutos aquí!.LA VETERANA  MAESTRA, de buen ver para su edad, parecía hacerle MUECAS a RICARDÍN, como si intentase, un sí es un no, estampar LA DOBLE MEDIA LUNA SUGERENTE de SUS LABIOS COLOR DE AMAPOLA sobre el cristal de la ventana del autobús.

-¡Hasta las diez de la noche no tengo prisa!.RICARDÍN no se andaba con remilgos y era difícil saber si estaba contento o cabreado.

¡Que dice que hasta las diez no tiene prisa, já, já!.LA INTERLOCUTORA   trasladó, risueña ,la información de RICARDÍN a su compañera de asiento, UNA SEÑORITA MAESTRA MÁS JOVEN que puso cara de pucheros.

¡Lógico!.!En EL PAÍS DE LOS COTILLAS(KELIKEIROS y ESKEIRONES), uno se entera de todo!:

LA VETERANA, una CORUÑESA en sus hermosos cuarenta y cinco años, tenía su destino desde la década anterior en LA PARROQUIA DE ZARRÉU, así que la dejarían a la puerta de SU PENSIÓN .Por el contrario, LA  JOVEN, una PASIEGA,  sólo llevaba un par de años en LA DESVIACIÓN DE BUSTANTIGO, se alojaba en LA CASONA DE MARÍA, la mujer de DON PEDRO EL DE LOS AUTOBUSES, que no iba a retrasar la salida hacia NEGREIRA por esperarla.!Y en aquella época los maestros no ganaban mucho, así que no iba a gastarse medio sueldo en EL TAXI DEL PADRE DE TINÍN!.

TINÍN era el CONDUCTOR del CORREO LA POLA desde hacía unos meses.!Era un culo de mal asiento!.Su padre, TINO, vivía entre MIAMI y LA PUELA, y ganaba mucho dinero con LOS INDIANOS POLANDIEGOS, tan ricos como LOS DE AVIÓN o  LOS DE LOS PICOS DE EUROPA .TINÍN, criado a cuerpo de rey, era de los de CULO VEO CULO QUIERO, así que aprovecharía su año sabático en los estudios de DERECHO en LA UNIVERSIDAD DE FLORIDA para suplir, durante doce meses, hasta la llegada de UN NUEVO RAMÓN, al viejo RAMÓN inseparable de RICARDÍN hasta que LOS TSUBARCAS  lo incorporaron a su plantilla.

¡Menos mal que TINÍN es muy listo y sabrá recuperar el tiempo perdido!.LA CORUÑESA, sonriente, seguía haciendo, nosotros así lo creíamos, como que besaba a RICARDÍN a través del cristal.!Más que nada, para congraciarse con él, eterno cabreado!.

-¿Listo ése?.!Ése, lo que tien ya UNA TSUEKA colgando de LOS CUYONES!.RICARDÍN utilizó una vez más su consabida expresión, quizá de ORIGEN GERMÁNICO,  no por LOS TESTÍCULOS sino por lo que de ellos pende.

TSUEKA=ESQUILA, CAMPANILLA, incluso CAMPANA, está a medio camino entre A CHOCLA portuguesa, LA CLOCHE francesa y, por la otra parte, DIE GLOCKE alemana.

“Etwas an DIE GROSSE GLOCKE hängen”=”Colgar algo de LA CAMPANA”, se suele traducir por “pregonar algo a los cuatro vientos”.

LA CORUÑESA, que tras diez años de “relación con RICARDÍN” entendía a la perfección SU PIDGIN, su particular FALIETSA, estalló en  carcajadas que contagiaron a su atemorizada colega:

¡Já, ja´, já, já, já……já, já, já, já!.

-¡No se preocupe usted, MILADY, que le secuestro LA LIMUSINA a mi papá y la aproximo a LA DESVIACIÓN!.TINÍN quería sacar provecho, obviamente, de una situación que se le presentaba favorable.

¡Lo que digo!.!Más que una TSUEKA nus CUYONES, tien una PIEDRA entre VIDAYA ya VIDAYA!.(Entre SIEN Y SIEN, TEMPORAL y TEMPORAL, en el CEREBRO, en suma!.

¡Já, já, já…..já, já, já!.LAS DOS MAESTRAS, tranquilizada LA JOVEN por LA SUGERENCIA DE TINÍN,seguían riéndose a mandíbula batiente cuando el autobús ya se acercaba al cruce del CEMENTERIO.

Me mantengo en mis trece:!RICARDÍN era EL PICA que les daba PICA a LAS MAESTRAS CÁNTABRO-GALAICAS que , varias veces al año, le rendían homenaje en la ruta LA PUELA-LA CAPITANA!.!Amor inimaginable pero real!.

(Continuará: LOS MIRONES DEL BAILE ).

DREILÄNDERECK

-Wir verkaufen BUSFAHRKARTEN nach GINEBRA/GENF, ZURICH/ZÜRICH und BASEL!.Es gibt keine BASILEA in der SCHWEIZ!.

HERR LIERES, der KLEINER NAPOLEON des BUSBAHNHOFS  glaubte, dass ich vielleicht ein IGNORANT war, weil  ich  ein BUSFAHRKARTE nach BASILEA(BASEL) auf SPANISCH bestellt hatte.

1980. SPANIEN, NEUE DEMOKRATIE?.

Ich wahr sehr schüchtern, um  der 1 m55 LIERES widerzusprechen, und er profitierte DIE CHANCE, um mich  vor der LEUTE zu verspotten!.

Ich sollte zwei  IDEEN erwägen:

1.SPANIEN würde nie und nimmer EINE ECHTE DEMOKRATIE sein!.

2.BASEL  war das DREILÄNDERECK , um DIE SCHEWIZ, DEUTSCHLAND und FRANKREICH  täglich zu geniessen!.

Ich habe aber beide IDEEN vergessen!.ERGEBNIS:

Vierzig JAHRE als SKLAVE in SPANIEN!.

Meine SCHWEIZERDEUTSCHE SEELE unzulänglich verbessert!.

Ich danke GOTT und DIE SCHWARZE JUNGFRAU, dass ich  meine MOTSEIROSO EINSIEDELN WALFAHRT  langsam aber sicher am ENDE machen konnte!.

CARTERO Y SARGENTO

Hasta los cuarenta y cinco años, había que PASAR REVISTA.!No tardaban en EL CUARTEL DE LA BENEMÉRITA de tu demarcación en  DARTE EL TOQUE ni dos días si se te olvidaba acudir a que SELLASEN LA BLANQUITA, como decían los elegantes!.

¡Tengo que ir a pasar revista al cuartel, que se me acaba el plazo mañana, y EL COMANDANTE DE PUESTO(¡ un cabo primero, la mayoría de las veces!) no se anda con chiquitas!.A  mí me chocaba que los padres de mis amigos hablasen como si aún estuviesen en la mili.

Creo que ESA CONCEPTO DE RESERVISTA era la razón por la que la sociedad se sentía muy militarizada.

-¡Es tu ÚLTIMA REVISTA!.!El próximo año ya no tienes que volver!.Fue buena la noticia que me dio  el CABO HERREROS, ya en la época de FELIPE.

EDILIO CALLEJA era UN VIKINGO DEL RÍO NALÓN, del municipio de SAN MARTÍN DEL REY AURELIO, aunque sus orígenes estaban en LA MONTAÑA LEONESA. Casi toda su familia había emigrado a BÉLGICA, pero él prefería ser ALBAÑIL en TIERRAS CÁNTABRAS .Quizá sus orígenes le desactivaron para ser minero.

Pasó la mili trabajando como ALBAÑIL en todas las obras del CUARTEL .Incluso algún fin de semana hizo CHAPUZAS en casa de SUBOFICIALES, JEFES y OFICIALES.

Estaba exento de guardias, retenes ,desfiles, etc.!Sólo era albañil!. Yo lo envidiaba en el buen sentido, porque se libraba de LOS SUBTENIENTES TIRA OREJAS.!Pero más le envidiaba por el futuro que le esperaba en BÉLGICA….o eso creía yo!.

Se licenció a finales de junio .Y tres días antes, vino para disfrutar de LA CIUDAD CULTA un hermano suyo que trabajaba en BRUSELAS, y que luego lo llevaría a SAN MARTÍN DEL REY AURELIO en su deportivo amarillo de matrícula belga.!Aquello a mí me sonaba a libertad, aventura, bilingüismo, prosperidad!.!Qué suerte tenían EDILIO y sus hermanos!.

Pasaron tres años, y un día, en EL CARBAYÓN, en la zona universitaria, sentí que de un grupo de trabajadores que hacían albañilería para un edificio de TELEFÓNICA, alguien gritó:

-¿Eh, INGLÉS, volvemos al GRUPO LOGÍSTICO?.INGLÉS era el apodo que me había puesto PEPE PROBLEMAS, el  TENIENTE HABILITADO, porque le hice varias traducciones .Ya se sabe, en el REINO DE LOS CIEGOS, el TUERTO es el REY, ya que no PRESIDENTE DE LA REPÚBLICA.

¡Hombre, CALLEJA!.!Cuánto tiempo!.

Tras contarme que se había casado con su novia de siempre, una maestra de primaria, ya tenían LA PAREJINA, y que se había colocado como CAPATAZ en UNA GRAN EMPRESA DE TRABAJOS CIVILES, en el EQUIPO DESTACADO EN TELEFÓNICA, casi era funcionario ,se metió de lleno en LA MILI PASADA.

-¡Fui a TENERIFE con LA PARIENTA y LOS GUAJES y me encontré con el SARGENTO JOSÉ LUIS, que ahora es BRIGADA!.!Ni te imaginas lo amable que fue con nosotros!.!Lo que ha cambiado!.

¿Pero si tú nunca tuviste problemas con él?.

-¡No los tuve porque estaba REBAJADO DE SERVICIO y porque le hice muchas chapuzas en su casa!.!Pero vi lo que hacía a los demás!.

En una ocasión en que un voluntario, casi un niño, de dieciséis años, se puso a llorar tras recibir un bofetón del SARGENTO JOSÉ LUIS, éste le dijo:

¡Eres una nena!.!Bueno, lo sois todos!.!Os haré hombres a hostias!.

Y se jactó de que cuando era CABO PRIMERO REENGANCHADO, con sólo veinte añitos ,lo habían destinado a LA LEGIÓN en EL NORTE DE ÁFRICA y que durante una hora estuvo dándole hostias a UN LEGIONARIO  de cuarenta y dos años:

-¡Le tiraba de una hostia al suelo, se levantaba y se ponía firme, y así hasta que no pude más!.!Le abracé y le dije: tú si que eres un hombre y no los maricas que hay de REEMPLAZO!.

¡Con esos mimbres hacemos el cesto democrático!, apostillé. Y añadí:!Yo lo que tú, me iría a BÉLGICA con tu hermano!

.

¡No, que aquí estoy muy bien!.Nunca más he vuelto a ver a EDILIO CALLEJA.

LA MILITARIZACIÓN era tan sentida que, incluso en situaciones adversas, muchos se mostraban orgullosos de ser DIZQUE MILITARES CIVILES.

No me refiero, que también, a LOS ALFÉRECES PROVISIONALES Y/O DE MILICIAS, supuestamente MARCIALES y ESPARTANOS, que no fueron al exilio pero coparon los primeros puestos de LA DEMOCRATIZACIÓN. Algunos, los más de izquierdas, fueron juzgados POR LO MILITAR en los albores de LA SANTA TRAICIÓN/digo TRANSICIÓN. Aunque la mayoría supieron nadar y guardar la ropa.

Recuerdo a UN PERIODISTA REBELDE, al que en SU CAPITANÍA GENERAL querían casi ejecutarle, por FELÓN, por  TRAICIÓN a LA PATRIA.Se basaban en que era ALFÉREZ.A mí el asunto me chocaba doblemente, por su aspecto físico, más bien pequeño y con cierta discapacidad, y por su actitud .¿Quién habría dado EL PAÑUELO de LA ESTRELLA DE SEIS PUNTAS a  LOS MOCOS de aquel REBELDE LISIADO?.!Cosas veredes, hermano SANCHO!.

-¡FELIPE es un rojo como los comunistas que destruyeron ESPAÑA!.!Pero eso sí, las cosas como son, gracias a él pasé de cobrar nueve mil pesetas a setenta mil mensuales!.

LOS CARTEROS RURALES, normalmente de familias conservadoras, muchos de ellos falangistas y ex combatientes recompensados ,tenían sueldo según horas de servicio.

Nueve mil pesetas en una época donde los sueldos eran de cincuenta mil pesetas no era mucho, pero gracias a repartir unas pocas cartas y algún certificado o giro durante dos horas, tenías SEGURIDAD SOCIAL, algo que otros CAMPESINOS Y AUTÓNOMOS no tenían.

EL GOBIERNO DE FELIPE reorganizó LOS CORREOS RURALES.LOS REPARTIDORES A PIE O A CABALLO de máxima dedicación fueron enviados  como PEATONES DE BARRIADA, en las afueras de LAS CIUDADES, con sueldo completo.LOS DE TRES ALDEAS, como el que os narro, pasaron a repartir varias parroquias, con una dedicación de seis-siete horas diarias.!Normalmente, estos carteros eran los ricos del pueblo, y tenían vacas, fincas, camiones, tiendas!.!Así que miel sobre hojuelas!.

Al socaire de lo que el buen hombre me decía, recordé cómo unos pocos años antes me había dicho:

¡Los hijos de puta de CC.OO y UGT querían convocar una huelga para reclamar una reorganización de CORREOS!.!Pero se quedaron con las ganas, porque nos militarizaron, y aunque no vive EL VIEJO, los generales no se andan con chiquitas!.

-¡Sí, a mi marido le han mandado un telegrama de LA DIRECCIÓN GENERAL (¡no especificó qué dirección general!) nombrándole SARGENTO DE TRANSPORTES Y COMUNICACIONES!.LA MUJER DEL CARTERO se sentía feliz con el cargo militar de su marido, aunque eso supusiese cercenar las aspiraciones económicas de la mayoría.

¡Feliz que fue con el aumento que le dio FELIPE EL ROJO!.!Simpático país en que somos plumas, hojas secas, que el viento lleva de aquí para allá, como en los versos de PRÈVERT!.

EL CARBAYÓN DE ORIGEN ZAMORANO

-¡ Aunque me nacieron en ZAMORA, soy CARBAYÓN de pura cepa!.!Como CLARÍN!.

AMANDO DEL OLMO quería significarse ante LOS MINEROS VIKINGOS del BATALLÓN ESPECIAL, voceras sedicentes revolucionarios, dentro de lo posible, pues EL VIEJO aún vivía, como  CÁNTABRO  valiente y decidido.

LOS  JÓVENES MINEROS  sólo hacían EL CAMPAMENTO. Tras la jura de bandera, se incorporaban a LA MINA, donde debían de permanecer un periodo mínimo de seis-ocho años, no lo recuerdo con exactitud. EL VALOR ESTRATÉGICO del CARBÓN como COMBUSTIBLE PRODUCIDO EN ESPAÑA, justificaba LA LEY.

¿Premio?.¿Castigo?. A tenor de lo que sucedía en EL BATALLÓN DE LOS MINEROS, así llamado por concentrarse en él la mayoría de los adscritos al SISTEMA CAMPAMENTO-MINA ,no era fácil decantarse por EL PREMIO o por EL CASTIGO.

Pasar sólo tres meses de MILI, cuando los demás éramos sometidos a catorce meses de SUFRIMIENTOS PREVISTOS Y NO PREVISTOS, podría considerarse UN PREMIO El manejar mucho dinero en EL HOGAR DEL SOLDADO, cubata tras de cubata, era EL PUENTE desde EL PREMIO, el primer trago, hasta EL CASTIGO, cuando el exceso de alcohol ingerido hacía aparecer LOS DEMONIOS de LA REVOLUCIÓN, LA MUERTE DEL PADRE SILICOSO, la FUTURA PROPIA MUERTE, por una explosión de GRISÚ, dentro de esos seis-ocho años sin posibilidad de RESCINDIR EL CONTRATO, so pena de ser sometido a LA LEY MARCIAL…… con LAS AGRAVANTES DE TRAICIÓN Y FELONÍA.

En EL BATALLÓN DE MINEROS había peleas sin fin.LA VIGILANCIA MILITAR remediaba todos los males, a base de TOLETE, cuando las intervenciones de CABOS, PRIMEROS, SARGENTOS, OFICIALES DE GUARDIA, resultaban fallidas.!Hasta PATXURRI en alguna ocasión probó de su propio jarabe, pues aprovechando el tumulto algún loco de la colina le arreó un par de CIBIELLAZOS sobre su chaquetón de cuero, que reducía la fuerza de los palos!.

Era curioso cómo en el C.I.R. los conceptos de GRANDONISMO y de PATRIOTISMO PRIMIGENIO(covadonguismo) en ambas direcciones ,LA OFICIAL y LA REVOLUCIONARIA ,eran puestos en valor por CÁNTABROS y VASCOS AD HOC, es decir, SEDICENTES CÁNTABRO-VASCOS nacidos, o con padres nacidos, en  LAS TIERRAS DE CAMPOS, DEL VINO, DEL PAN, DE CONQUISTADORES, DE AL ANDALUS. LOS CÁNTABROS DE ORIENTE Y DE OCCIDENTE, LOS VIKINGOS y LOS VASCOS de la aldea nos callábamos, tímidos, asustados, dejando que se hiciese la voluntad de AQUELLOS VALIENTES.

DEL OLMO, chuleta a tope, sólo daba como información de sí mismo que era PROFESOR MERCANTIL, y nos citaba a un autor italiano de MICROECONOMÍA, cuyo nombre lamento no recordar, en cuya obra él, DEL OLMO, era un verdadero especialista.

No era de extrañar, pues, que EL ZAMORANO-CARBAYÓN, en sus ansias de destacar, llegase a pedirnos que le dijésemos:!Sí, mi INSTRUCTOR!.

Cuando escucho a UN DIZQUE COCINERO TRES ESTRELLAS, polivalente y omnímodo donde los haya si quiere estar en su COCINA al menos tres horas  semanalmente, pues siempre se le ve en UN CONCURSO DE TELEVISIÓN, pedir a ACTORES, POLÍTICOS-¿ACTOR=POLÍTICO?-DEPORTISTAS DE ÉLITE, etc, que se dirijan a él de manera sumisa, diciendo:!SÍ, CHEF!........más fuerte; ¡SÍ, CHEF!..........yo recuerdo, antes que EL” FIRED/DESPEDIDO!” del PERIODISTA-EMPRESARIO-PRESIDENTE TRUMP, al “! a sus órdenes, MI INSTRUCTOR!” de AMANDO DEL OLMO.

Debe de ser ese SÍNDROME DE ESTOCOLMO de LA MILI PERENNE, sobre lo que escribí hace poco .Una mezcla de PANEGIRISMO PATRIOTERO y de BELICISMO IRREFRENABLE.

Pocos meses después de acabar LA MILI, y por no desairar a mi pobre madre, imbuida de FE CATÓLICO-HISPANA, acepté un  CONTRATO EVENTUAL en UNA GRAN ENTIDAD BANCARIA, y fui destinado a BARCELONA.

En compañía de seis MÁS O MENOS INFELICES acudí  LA SUCURSAL CENTRAL CARBAYONA del GRAN BANCO para que me diesen LA ACREDITACIÓN. ¡Alguien se asomó a  ver lo que ocurría en el despacho del DIRECTOR!.

¡Ese  alguien era  EL ANTIGUO INSTRUCTOR DEL OLMO!.Con  traje y corbata, gafitas y bigotito, lo asociaría por aspecto, meses después, con FLORENTINO, el supuesto CHULO DE SU HERMANA, sobre el que escribí anteriormente.

¡CHULO sí que era  el YA BANCARIO DEL OLMO!.Porque se enzarzó con un cliente, que además no atendía él, incumpliendo varias NORMAS DEL REGLAMENTO.

Si el porfiar con un cliente, era mal visto, revelar sus datos personales en público, significaba ROMPER LA CONFIDENCIALIDAD, algo que podía ser castigado con el despido. FIRED/DESPEDIDO!, le diría TRUMP. Pero el DIRECTOR CARBAYÓN, de origen VASCO-CÁNTABRO ORIENTAL, parecía más bien UN PADRE MISERICORDIOSO, Así que no le despediría, por bondad, o quizá por algún otro motivo, como pude saber unos pocos años después.

DEL OLMO SENIOR, aunque BRIGADA, había venido al GOBIERNO CIVIL CARBAYÓN, en SEGUNDA ACTIVIDAD  EN LA RESERVA, recomendado por EL PROPIO GOBERNADOR CIVIL, así que TENÍA MUCHO PODER, si no REAL, sí en LA RESERVA, valga el juego de palabras.

-¿De dónde es usted?, preguntó DEL OLMO , imperativo, a un señor en la cincuentena, de buen aspecto, que cambiaba dólares por pesetas.

¡Soy norteamericano!.

-¡Bueno, pero al leer su nombre, RAMÓN GARCÍA, supongo que será español!.

¡No, soy norteamericano!, repitió, tranquilo pero contundente, el SEÑOR GARCIA.

-¿Pero ese GARCÍA será de alguien español de su familia?.

¡No, nací en LA ARGENTINA! ,contestó, lacónico, el interpelado, al salir por la puerta.

DEL OLMO se quedó  absorto, mirándolo caminar, como si de un bicho raro se tratase.!Los demás empleados se pusieron a contemplar al INQUISIDOR PATRIOTA!.

DEL OLMO dio media vuelta y exclamó:!hay gente para todo!.

Años después, supe que DEL OLMO era cuñado de una paisana mía. DEL OLMO SENIOR, BRIGADA EN RETIRO ABSOLUTO, había llegado a LA CAPITAL CARBAYONA, en SEGUNDA ACTIVIDAD EN LA RESERVA, como  JEFE DE BEDELES DEL GOBIERNO CIVIL. Para los aldeanos que necesitaban de su ayuda, se había convertido en ALGUIEN DE ALCURNIA .Así que el hermano mayor de AMANDO conquistó no sólo a mi vecina sino también a sus padres, ricos de aldea.

¡Ya se sabe: un roble, un olivo, una cabra, una vaca de más o de menos, dicen si eres pobre o rico!.!Nada que ver con LOS MEXICANOS de AVIÓN  o de LOS PICOS DE EUROPA!.!Pero hay lo que hay!.

LA MILI seguía marcando, incluso después de la muerte del CAUDILLO, el sentir, el pensar, el conversar, de muchos de nosotros:

-¡Qué cambio ha dado RIBADAVIA desde que lo hicieron SARGENTO!.!Es encantador!.!Parece otro!.LITO SOUTO, CARBAYÓN DE ORIGEN LUCENSE, que había sido CABO PRIMERO los dos últimos meses y lo conocía bien ,no daba crédito a lo visto y oído, tras encontrarse con RIBADAVIA en VALLADOLID.

RIBADAVIA, huérfano de  UN CARTERO RURAL  desde los diez años, ahogaba sus penas, sus traumas a través de SU GALÓN AMARILLO de CABO PRIMERO, que él convertía en SARGENTO PRÁCTICO, tapándose LAS BOTAS DE PERSONAL con el pantalón de tal manera que simulasen LOS ZAPATOS DE UN SUBOFICIAL, y, por la calle, obligaba a todos los soldados a saludarle, incluso a los que no tenían obligación:

¡Eh, pollos, ¿y el saludo dónde está?.Aunque tenía veinticinco años, y cara de niño, su metro noventa de estatura, y su peso, ciento dieciséis kilos según él, asustaba un poco.!Y manejaba LA CIBIELLA como PATXURRI!.!Yo me libré al decirle que era CÁNTABRO CASI EONAVIEGO!.!Pero a un pobre infeliz que no acertaba a ponerse las botas, lo molió a CIBIELLAZOS!.!Y todo delante del infeliz BAÑA, PRIMERO DE SEMANA, que se acojonó!.

RIBADAVIA traía a mal traer a GONZÁLVEZ, UN SARGENTO hierático, silencioso, casi mudo, yo diría que con alguna enfermedad mental .Porque resultaba increíble que lo hubiesen aceptado como CHUSQUERO.

-¡Eh, pollo, el próximo día que muevas el JEEP sin mi permiso, una fuerza de ciento dieciséis kilos te hará volar hasta la luna!.¿Te enteras, gilipollas?.!Sí, mi primero!, contestó, acojonado y de pie, EL MADRILES, boxeador de PESO MOSCA ,famoso por su innata rebeldía.  GONZÁLVEZ sonrió entre irónico y lánguido al abandonar RIBADAVIA el lugar donde estábamos.

¡Cuidado, MADRILES, que RIBADAVIA te va a meter en su cohete espacial, já, já, já!.LAVELLÉS, el simpático del REEMPLAZO no pudo callarse.

-¡A mí EL ANIMAL me la refanfinfla!, respondió EL PESO MOSCA, olvidando que veinte segundos antes se había puesto firmes ante EL PRIMERO en presencia de UN SARGENTO, lo cual descartaban LAS LEYES MILITARES.

¡A callarse, no vaya a ser que venga el CAPITÁN JUEZ por aquí, que hoy está de CAPITÁN DE CUARTEL!.EL SARGENTO habló al fin, con gran esfuerzo, y nos quedó la duda de si, más que al JUEZ, elegante sancionador, no temería el regreso del  ANIMAL(¡MADRILES dixit!).

¡El día de LOS CIBIELLAZOS RIBADAVIA quería echar fuera, de algún modo, sus traumas!, me explicó SOUTO.!Porque las había tomado conmigo!.!Llegó a ofrecerme un par de hostias ,en EL CUARTO DE LOS PRIMEROS, como si yo fuese UN SIMPLE SOLDADO!.!Pero le dije que no sólo se las devolvería sino que le rompería los morros, así que recapacitó!.

Por algún motivo, RIBADAVIA no podía conciliar el sueño, y las pocas veces que lo hacía, despertaba aterrorizado por terribles pesadillas.BAÑA y SOUTO compartían el CUARTO DE PRIMEROS con él.Y el día de autos, creo que por la prolongación de una fiesta de cumpleaños, BAÑA perdió el control, ya eran las doce de la noche, y RIBADAVIA reaccionó, arrollando a BAÑA, y moliendo a CIBIELLAZOS a un pequeño VETERANO, familiar pobre de UN CONOCIDO JUEZ, para que llevase buen recuerdo de la mili.

RIBADAVIA hizo con EL PEQUEÑO  VETERANO lo que LOS DOBERMAN y LOS ROTTWEILER cuando atacan a un grupo de personas:!los primeros los niños!.Quizá porque los consideran HOMBRES INCOMPLETOS.

Sea como fuere, LA MILI nos persiguió por años: DEL OLMO, RIBADAVIA…..y más.

El próximo escrito, cerraré este asunto para siempre.

MILITARES CIVILES

GARCILASO  era PERITO MERCANTIL, pero  quería ser DE LA SECRETA .En su misma línea, EL CABO BLÁZQUEZ, TÉCNICO CALEFACTOR ,aprovechaba UNA SUPUESTA LEY según la cual LOS CABOS DEL EJÉRCITO, tras licenciarse, podrían optar a AGENTES BÁSICOS de LA POLICÍA ARMADA con unos puntos de bonificación en las oposiciones.

Parece que había otra LEY, no tan concisa como la actual ,que facilitaba a LOS OFICIALES DE LA POLICÍA el acceso a LOS PRIMEROS RANGOS DE INSPECTOR DEL CUERPO GENERAL DE POLICÍA, o sea, los popularmente llamados SECRETAS .Era un camino mucho más largo, pero mucho menos difícil que unas OPOSICIONES a INSPECTOR, porque ellos ni tenían ESTUDIOS UNIVERSITARIOS- PREUNIVERSITARIOS al menos-ni hábito de empollones.

A  mí me chocaba que quisiesen  continuar UNIFORMADOS  dos personas tan pacíficas, que se limitaban a FUNCIONES BUROCRÁTICAS, el uno, GARCILASO, como FURRIEL ;el otro, BLÁZQUEZ, como ENCARGADO DE MANTENIMIENTO DE INSTALACIONES.

Parece que les habían hecho  CABOS gracias a la mediación del  PÁTER, TENIENTE CAPELLÁN, nacido en la misma localidad que ellos .Porque, con los criterios por los que fue elegido PATXURRI el del C.I.R., ellos no hubiesen tenido opción alguna, por falta de marcialidad, por no ser espartanos.

Ellos sí que sufrirían, como PATXURRI, una degradación:!bajarían de CABOS a SOLDADOS RASOS!.!Pero con posibilidades de resucitar, como el AVE FÉNIX, y ser un día INSPECTORES, quién sabe si COMISARIOS!.!Y lo mejor: un empleo fijo de por vida, un funcionario estatal!.

Extraño país donde, por SÍNDROME DE ESTOCOLMO ,que entonces no se llamaba así ,la gente aceptaba EL MAL MENOR ,y trataba de sacar provecho de la situación, aún a  costa de llevar palos de toda índole .No resultaba raro encontrar SARGENTOS  de origen dizque nacionalista vasco o catalán.  Ser MILITARES les apartaba de SER SOSPECHOSOS y, por otro lado, aunque hubiesen de actuar como REENGANCHADOS/CHUSQUEROS durante una década, al final tendrían UN EMPLEO DE FUNCIONARIOS, que sus PAISANOS NACIONALISTAS les negaban en LAS CAJAS DE AHORRO, LOS AYUNTAMIENTOS o LAS DIPUTACIONES.

¡Ser SARGENTO DE OFICINAS era tanto como INTERVENTOR DE AGENCIA BANCARIA!.!Ser BRIGADA de LA POLICÍA MILITAR era más que INTENDENTE DE LOS MUNICIPALES DE GALLARTA o de BAGUR!.

Sé que GARCILASO y BLÁZQUEZ ejercían como AGENTES de LA POLICÍA unos años después y les iba muy bien.

Más chocante aún era el caso del  FIGURÍN DE  VITIGUDINO. Trabajaba de camarero en el bar de oficiales, sólo venía a dormir, con su CHAQUETILLA AZUL encima del uniforme. Comía en LA COCINA DE LOS OFICIALES y,  junto con los otros camareros, nos vendía bocadillos de tortilla francesa a dos duros la unidad.!Negocio redondo!.

EL FIGURÍN no hacía instrucción, ni guardias, ni retenes.!Vestido de camarero, entraba y salía por la puerta principal como PEDRO por SU CASA!.!Para él lo militar no existía, pero…..!.

¡Anda, vago, chupa jornales, que no aguantas ni media hostia!.EL ADOBE DE GUIJUELO le devolvió la almohada al FIGURÍN, que aducía era de su propiedad, quizá fuese cierto.

ADOBE  era más temido que EL GIGANTE MOSCÓN, porque EL CÁNTABRO era un hombre con cultura, y por tanto sabía callarse a tiempo. ADOBE  un campesino grandullón de LAS BATUECAS, menos atlético que MOSCO pero de más tamaño, con barriga de gran tragón ,era un hombre primitivo que hablaba sin cortarse:

-¡Já, já, já, debes de ser marica, que llevas bragas en vez de calzoncillos!.PIZARRALES, apodo de un magro subcampeón de ESPAÑA de campo a través, que vestía ropa deportiva, se desternillaba al ver cómo EL NOBLE BRUTO consideraba bragas todo lo que no fuese similar a SUS CALZONCILLOS MARIANOS o DEL ABUELO.

¿Por qué le llamas CHUPAJORNALES al FIGURÍN?

.

-¡En mi pueblo llamamos así a los que quieren ser guardias para no trabajar la tierra!.ADOBE, enamorado de SU TIERRUCA, consideraba pecaminoso todo lo que contribuyese a alejar a los lugareños de sus familias.

¿FIGURÍN quiere ser guardia?.!Pero si no hace vida militar!.!Sólo de camarero!.

-¡Por eso le llamo vago!.!Porque él sólo quiere chupar del bote!.!Ya ves lo que gana con los bocadillos de tortilla francesa!.ADOBE decía verdades como puños, que llevaban a la reflexión.

ADOBE   asistió durante el año de cuartel al CURSO DE ALFABETIZACIÓN, porque a duras penas sabía leer ni escribir.

-¿Dónde está ese muchacho de GUIJUELO cuya formación dicen que es lamentable? EL CAPITÁN EDGARDO, que aparte ARMAMENTÍSTICA también controlaba  LOS CURSOS FORMATIVOS, usó la palabra LAMENTABLE para dar apoyo a su solicitud, un poco en la línea de UN CURA PALIZAS PREDICADOR .¿Habría sido antes FRAILE que MILITAR?.

¡Acaba de irse a clase ,MI CAPITÁN!.EL SARGENTO JOSÉ LUIS, un rubio abulense ,sonrió, seguro de sí mismo.

ADOBE no sentía vergüenza por ser poco culto, y razonaba contundentemente:

-¡En mi casa éramos pobres y teníamos que trabajar mucho!.!Menos mal que mi hermano emigró a HOLANDA, aprendió a carnicero, y a la vuelta, y rico, ayudó a mejorar la casa!.!Las mozas se lo comían, já, já, já!.

-¡Bueno, él ahora es  capataz en una fábrica de GUIJUELO!.!Y yo trabajo con él!.!Ahora es a mí a quien las mozas comen, já, já, já!.!Porque mi hermano se casó y LA SERRANA lo tiene agarrado por las pelotas, já, já, já!.

¿Pero no os da pena que vuestros padres se queden solos?.

-¡No, porque aún  son jóvenes, y además nuestra aldea no está lejos de GUIJUELO!.!Mi hermano, con el coche, una hora!.!Mi padre y yo, con el caballo, seis horas!.

¿Seis horas te parece poco?.

-¡Sí, sales a las cuatro y llegas a las diez, cuando abren los negocios!.Y ADOBE se quedó tan pancho.

Quizá tuviese razón con lo de que las mozas se lo rifaban, porque ya próximos a licenciarnos, vino alguien del CUERPO DE GUARDIA a decir al PRIMERO RIBADAVIA, en la CLASE DE TEÓRICA, si permitía a ADOBE salir a ver a la novia a la puerta principal.

-¡Eh, pollos, a sentarse  o saco el cinto!.!No miréis por la ventana como putas cotillas!.Todos nos sentamos, por si acaso, pues RIBADAVIA era LA VERSIÓN GIGANTE DE PATXURRI.!Más adelante diremos un poquito más sobre él!.

Nos dio tiempo a ver como ADOBE besaba tiernamente en la mejilla a una moza grandota como él, un poco rústica, pero que ya quisiéramos muchos.

-¡Así será ella!, exclamó EL PRIMERO RIBADAVIA en plan españolito sexualmente reprimido.

Pero quizá ADOBE tuviese razón, porque en un viaje que hicieron unos cuantos a su aldea en el coche de MOSCO ,a invitación del propio ADOBE, pararon junto a un prado comunal, donde unas mozas cuidaban las vacas .Charlaron con ellas, se  intercambiaron direcciones, en fin, lo de siempre .Pero ADOBE se puso a charlar aparte con una buena moza que parecía apesadumbrada y llorosa.

¿Quién era aquella moza que se puso a llorar?.La pregunta de MOSCO días después del viaje a LAS BATUECAS quizá pilló desprevenido a ADOBE, y en consecuencia la contestación, brutal pero sincera, resumió breve pero concisamente lo que se esperaba de un MACHO IBÉRICO.

-¡Já, já, já!.!La engolosiné, la monté y la dejé, já, já, já!.

Supongo que ADOBE, ya alfabetizado, y hábil carnicero, habrá conseguido  acompasar PAÑUELO y MOCOS en lo que se refiere a engolosinar, montar y dejar, o no, porque él también tendrá hijas, nueras, nietas.!Hermanas no tenía, sólo una CUÑADA SERRANA que no se dejaba engolosinar y montar así por las buenas!.

(Continuará: EL CARBAYÓN DE ORIGEN ZAMORANO

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                    UN SOLDADO MUY VIEJO                      ).

UN SOLDADO MUY VIEJO

Era el año siguiente a nuestra estancia en el C.I.R. Tres meses pasan pronto, y en NAVIDAD nos incorporamos a destino.

-¡Enchufados!, fue el grito unánime cuando leyeron la lista de los que nos incorporaríamos a FARMACIA, VETERINARIA y MEDICINA en EL GRUPO LOGÍSTICO.

¡Infeliz de mí!.!Me veía aprendiendo los nobles oficios de MANCEBO/AUXILIAR DE FARMACIA,AUXILIAR VETERINARIO EN LA REMONTA, AUXILIAR CLÍNICO EN EL HOSPITAL MILITAR.

-¿Eres médico o enfermero?.!No, a lo que pone la lista!.!Lo siento, pero hasta algún médico te acompañará esta noche en la guardia!. EL CABO PRIMERO BAÑA, versión cuartelera del ex seminarista NOROÑA del C.I.R. me bajó de la nube.

Acabé el año del C.I R. y empecé el del GRUPO LOGÍSTICO a siete grados bajo cero en la garita de la puerta principal, con el fusil en la mano, sin saber qué coños hacía yo allí.

Pese a la gran nevada, un taxi se presentó en la puerta, junto a mi garita, con tres CABOS PRIMEROS que venían de cenar con sus DIZQUE NOVIAS, aprovechando la bondad de SAGARDUY, un INFELIZ ALFÉREZ  al que LOS VETERANOS habían encasquetado hacer de OFICIAL DE GUARDIA .Por si las moscas, SAGARDUY salió de su puesto, antes que EL SUBOFICIAL ,un tal SARGENTO VITI, recién ascendido, pues hasta se tuteaba con muchos PRIMEROS y bastantes soldados….con discreción, eso, sí.

¡Menos mal que salió EL ALFÉREZ, porque a mí se me podría complicar la noche y la mili!.

-¡Deja de apuntar que a estos diletantes les ajusto yo las cuentas, já, já, já!.No sé la razón, me puse nervioso, lo aprendido en el C.I R. sobre guardias me desconcertó, y terminé pidiendo EL SANTO Y SEÑA a LOS ALEGRES PRIMEROS con el apoyo de MI RECIÉN ADJUDICADO CETME.

¡A sus órdenes, mi alférez!.Saludé con energía, una vez depuesta mi actitud, y sentí que me había librado de una buena.

-¡Uhhh, qué susto!.!Buena mili, amigo!.El comentario de uno de LOS PRIMEROS evidenciaba que un infeliz tímido como yo podría haber provocado una tragedia.

Supe con los días que aquellos CABOS PRIMEROS eran también de MILICIAS y amigos personales de SAGARDUY.!No quise pensar ni por un segundo qué me habría ocurrido si fuesen una  VERSIÓN GRANDOTA de PATXURRI!.!Que sí que la había, EL PRIMERO RIBADAVIA, de vacaciones  navideñas NO SEU LAR!.

-¡Entrad conmigo que………aún me quedan unos CULINES de SIDRA CHAMPAÑADA!.La segunda mitad de la frase, me resultó casi imperceptible, pues EL OFICIAL no quería líos.

Me chocó que el taxi siguiese allí .El conductor me miraba fijamente. Me acerqué a decirle que se fuese.

-¡QUINTO!, gritó él al arrancar. La expresión tenía un gran significado para él .Y debiera tenerla para mí .Pero, tonto que era y que sigo siendo, me dejé tragar por la vorágine de AQUEL/ESTE MUNDO CIVIL MILITARIZADO que nos acucia.!Y hasta hoy!.

Allí sobraban hasta farmacéuticos, veterinarios, médicos, enfermeros, psicólogos, conductores de ambulancia, mecánicos.!Todos éramos SERVIDORES DE ARTOLA/CAMILLEROS!.!Hasta EL MÉDICO PACO, que ejerció como albañil en las obras de la compañía, hasta que fue rescatado para el HOSPITAL MILITAR por un comandante, amigo de su padre, que era teniente de ingenieros en la reserva!.

-¡Nadie me preguntó si era médico!.!Y yo tampoco dije que  había ejercido dos años en LOS ARRIBES!.!Sí aduje que me gustaba EL BRICOLAGE, y entonces me mandaron de PEÓN DE ALBAÑIL, já, já!.ÉL se lo tomaba a risa, pero LOS SARGENTOS ENCARGADOS quizá defecaron duro, como se suele decir, durante algún tiempo, por si las represalias.!Que no las hubo!.

Algo similar ocurrió con EL GRANDÓN MOSCÓN, compañero mío  también allí .Era experto en fusilería ,porque había hecho un aprendizaje en UN CENTRO MILITAR y EL CETME/EL FUSIL DE ASALTO lo armaba y desarmaba con los ojos vendado. ¡Tardaron tres meses en descubrir sus cualidades y enviarlo al DESTACAMENTO DE ARMAMENTÍSTICA!.!Porque yo pagué por esa tardanza!.

LOS SERVIDORES DE ARTOLAS  hacíamos prácticas por pares o por triples .Además de la instrucción reglamentaria, como los demás soldados, con EL CETME a cuestas, desfilábamos llevando a GUISA DE ARMA una VARA de tres metros cada uno. Esas varas servían para armar LA ARTOLA/LA CAMILLA, con una ESTERA que , por turnos, o según capricho del PATXURRI correspondiente ,uno de los soldados llevaba a CUESTAS ,cual MOCHILA GIGANTE.

Para PRACTICAR EL TRANSPORTE  y EVACUACIÓN, una vez montada LA ARTOLA, se recurría a LOS SOLDADOS DE MENOS KILOS, según LAS ORDENANZAS, para que interpretasen el papel de HERIDOS.

EL GRANDÓN MOSCÓN desfilaba  en PARES conmigo. EL BRIGADA AUXILIAR, con mala uva, aprovechó que  NUESTRO HERIDO era  UN PETISO de cincuenta kilos, para vacilarnos.!Pero sólo EL PETISO y yo resultamos derrengados!.

EL PETISO fue obligado a ayudarme a trasladar como HERIDO al MOSCO, que pesaba más de ciento veinte kilos.!EL PEKE sudaba pero yo, con una afección lumbar de la que me operaría a poco de acabar la mili,veía las estrellas!.!Y eso que EL PETISO era muy fuerte para su estatura y corpulencia, pero cincuenta kilos son cincuenta kilos!.

Había comentado conmigo EL GRANDÓN MOSCÓN, MOSCO para los amigos, que en maniobras LOS CAMILLEROS debíamos de llevar PISTOLA .Una foto grande en LA OFICINA DE MANDO  mostraba a UNOS CAMILLEROS EN DESFILE CON ARTOLAS, llevando en la cintura LA FUNDA(sin PISTOLA dentro).Pero a nosotros nadie nos decía la razón de haber medio centenar de pistolas en EL ARMERO cerrado con llave bajo la supervisión del SUBOFICIAL DE SEMANA.

-¡Guarro, y tú pistola sin limpiar!.!Ponte ahora mismo a ello!.Yo fui uno de los tres infelices, los demás espabilaron al ver NUESTRA HUMILLACIÓN ,al que EL MAESTRO ARMERO ,de paso que nos entregaba UNA PISTOLA con la mano zurda, con la otra nos estiraba la oreja como si fuésemos niños de primaria.

-¡Voy a ponerme unas gafas oscuras como las que trae BASQUERO para no ver la suciedad de vuestras armas, já, já, já!.EL CAPITÁN DE ARMAMENTO, al que todos decían CAPITÁN EDGARDO, parece que su apellido era de los vulgares, y que tenía más tipo de CURA PALIZAS PREDICADOR que de OFICIAL TIPO LEGIÓN, le dio el listado PISTOLA/SOLDADO al SUBTENIENTE BASQUERO, que gritó:

¡MI CAPITÁN, las gafas son negras, pero la mierda de estas pistolas es marrón ,así que tengo claro que el próximo fin de semana ESTOS BRIBONES deberían de quedarse sin salir, y limpiarlas, al igual que LOS CETMES!.

Me quedaba la duda de si no estaríamos de nuevo en LOS PRIMEROS AÑOS CONVENTUALES.!Sería de risa, con EL CAPITÁN como fraile predicador, con BASQUERO como FRAY  NAVAHERMOSA, retorciéndonos las orejas, y diciendo aquello de CALLARSUS,CALLARSUS, que SI SUS DOY UNA OREADA……de HOMBRE DE LA MANCHA en improvisada función educativa!.!Pero con trece años lo tomas a risa!.!Con veintidós, nosotros fuimos LOS RECLUTAS MÁS VIEJOS DE LA HISTORIA, llorabas de rabia!.

¡Los tres lloramos de rabia!.

-¡Es que este soldado es muy nervioso, mi capitán!.EL SUBTENIENTE, quizá arrepentido, y mezclando culos con témporas, buscaba quizá disculparse a sí mismo……..como un padre de familia que tras arrear unas buenas hostias a su hijo, un travieso rapaz de diez años, y provocar los lamentos del  agredido y la reprobación de la madre y esposa, lo abraza compungido y dice aquello de :¿Me perdonas?,! Nunca más sucederá!.!Dame un beso!.

Con BASQUERO no hubo besos ni abrazos .Porque, tras retorcernos las orejas, nos puso firmes y nos obligó a mostrarle la pistola en posición de disparo .Meándonos de miedo, nos entró tal tembleque que la humillación fue doble.

Aprendí que LOS MAESTROS ARMEROS, como mínimo, te tiran de las orejas. Aunque RODRIGUEZ, el SUBTENIENTE DE INGENIERÍA, de trato difícil y gesto duro, nunca PERSONALIZABA su malhumor cuando venía a inspeccionar algo. Sólo murmuraba;!mucho médico, mucho veterinario, mucho farmacéutico, pero las armas no necesitan curas, sólo limpieza y engrase!.Pero MIMBRES para EL CESTO de LA MALA UVA sí que tenía.

Tanto miedo cogí que, a los pocos días, en medio del patio me encontré con UN SOLDADO VIEJO, muy viejo, como de cincuenta años, que quien los pillase ahora, pero entonces era la ancianidad para mí ,y me puse a temblar.

EL SOLDADO VIEJO vestía igual que BASQUERO, pero sin estrella de cinco puntas, bueno, sin estrella ni galón de tipo alguno, Llevaba bajo el brazo UN CETME al que sujetaba por el cañón  en posición de carga, y se dirigía hacia ARMAMENTÍSTICA, así que, PELO SIM PELO NÂO, por si acaso, que diría un portugués, lo saludé marcialmente.

El hombre sonrió con aspecto de buena gente, y me devolvió el saludo.!Yo respiré tranquilo!.

Me conformé con haberme librado de otro tirón de orejas, así que ni traje a la mente EL CUENTO DEL SOLDADO VIEJO, mutilado de guerra, pedigüeño, al que una niñita socorre y que, puesto que DIOS es bueno, es premiada por UN GENERAL GENEROSO, que también socorre al VIEJO SOLDADO. Ni mucho menos, versión menos fantástica pero sí real para un empedernido lector como yo, EL BOLETÍN OFICIAL DEL EJÉRCITO ,que yo había ojeado varias veces, donde se hablaba de ESPECIALISTAS DE ARMAMENTO SIN GRADUACIÓN MILITAR pero TRATAMIENTO DE  SUBOFICIALES .Según lo establecido, aquellos SOLDADOS VIEJOS ni tenían que saludar a LOS BASQUEROS E INFERIORES, ni recibir el saludo del PERSONAL DE TROPA. Sólo saludaban a OFICIALES, JEFES y GENERALES.

-¡Quizá sea así, porque yo no le veo ESTRELLAS  ni GALONES y hace meses que le conozco!.!Se llama AGUSTÍN y es de CABEZÓN DE LA SAL!.EL CABO FURRIEL, GARCILASO, estuvo de acuerdo conmigo.

(Continuará: MILITARES CIVILES

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