PALMERAS EN EL CANTÁBRICO

-HALT!.!Detengan la caravana, por favor!.

Más allá de las explicaciones biológicas, fisiológicas y meteorológicas, creo que fue UNA SOMATIZACIÓN AL REVÉS lo que me provocó angustia, asfixia , un atisbo de repetición del último incidente coronario, hace un lustro ,que por pocos minutos no me llevó a la muerte.

Constatar IN SITU que  en aquellas tierras áridas del PALMERAL DE MARRAKECH se había fraguado la historia de LOS ALMOHADES, aquellos que a GOLPES DE CIMITARRA Y PENE, como escribí en algún sitio, consiguieron que en el ESPÍRITU PATRIO de  LOS INDIANOS anidase la idea de construir en su TIERRUCA CÁNTABRA un CHALET con JARDÍN TROPICAL,PALMERAS INCLUIDAS por supuesto ,aunque hubiesen forjado su riqueza en NUEVA YORK o en LA PATAGONIA, donde LOS CHALETS tienen TEJADOS ANTINIEVE y LAS PALMERAS no existen ,me provocó tal desazón que me creí próximo a entrar en LA TERCERA DIMENSIÓN.

Era nuestro segundo día de estancia en  LA CIUDAD REAL BEREBER y los organizadores del viaje nos dieron la oportunidad de ir en camello durante unos dos kilómetros, desde el CENTRO DE RECEPCIÓN DEL PALMERAL hasta UNA HAIMA BEDUINO-BEREBER, donde seríamos obsequiados con PASTAS MORAS y con TÉ MORUNO y/o BEREBER.

La temperatura prevista para aquellas fechas de CARNAVAL, era de unos veintidós grados, pero quizá se aproximase a los treinta.!Creía que aquel inmenso bosque de palmeras nos resguardaría del bochornoso calor, pero no fue así!.!No en mi caso!.

Mi mujer iba en el DECIMOQUINTO CAMELLO y a continuación, amarrado al suyo, iba aquel sobre el que yo cabalgaba(¿o CAMELLABA?).En realidad iban todos amarrados los unos a los otros, con UN CAMELLERO-PALAFRENERO al frente y una legión de ayudantes y vigilantes, diez al menos, andando de aquí para allá, por si surgía algún problema en aquella caravana de veinticinco camellos.

Cuando empecé a verlo todo entre negro y rojo, y el dolor del pecho me resultaba inaguantable, no pude más y grité:

HALT!.Saqué fuerzas de flaqueza para que mi voz, de suyo débil, fuese oída con nitidez por alguno de AQUELLOS DIEZ VIGILANTES DE CARAVANA.

Grité HALT en el IDIOMA DE GÖTHE, porque tras cuarenta horas de estancia en la ciudad, ya estaba hasta LOS HETEREÓLOGOS (¡que no HOMÓLOGOS!),  que diría el recordado PROFESOR OTAZÚ , de que hasta los niños me vacilasen/nos vacilasen con SU PIDGIN/SU INTERESADA MEZCLA DE IDIOMAS ,en el que por suerte para mí no estaba EL ALEMÁN.

Tan fuerte debió de ser mi  petición de socorro, que en un santiamén LA CARAVANA se detuvo, UN BEDUINO consiguió que el gigantesco animal se arrodillase, y entre dos UNIFORMADOS CIVILES y uno BEDUINO me apearon  en volandas.

Mi mujer, asustadísima, pidió que la apeasen para ver lo que me pasaba. Una y mil veces le pediré perdón por haberle fastidiado su jornada y le agradeceré el que me ayudase a no montar bronca con LOS SOCORRISTAS INCIERTOS.

¡No podemos hacer nada!.!En los países islámicos y en otros parecidos, tienes que aceptar sus costumbres o no puedes venir!.!Es lo que te dicen: si no te gusta nuestro sistema de vida no vengas!.EL DIRECTOR DE LA AGENCIA me dijo lo que ya me había dicho en otros cuatro o cinco viajes anteriores, pero uno nunca escarmienta del todo.

De aquellos diez vigilantes, tres al menos tenían una placa de identificación, pero cuando tras unos minutos la caravana continuó su ruta, nos vimos mi mujer y yo frente a un mozo sin identificación alguna que nos pidió  TRANQUILIDAD, que LA ASISTENCIA llegaría  en minutos.

LA ASISTENCIA era un viejo SEAT 124 conducido por otro treintañero también de similar calaña: ¡ humildes ropas europeas!. El traje de chaqueta, sin corbata, y la camisa blanca, era lo más parecido a LA UNIFORMIDAD.

En ESOS PAÍSES, la mayoría de las veces LOS BOTONES y MALETEROS DE HOTEL, LOS VIGILANTES DE CARAVANAS (CAMELLOS, CABALLOS, ELEFANTES, CALESAS EN DESFILE, etc), no sólo no cobran sino que tienen que PAGAR COMISIÓN al JEFECILLO CORRESPONDIENTE para poder participar de LAS ACTIVIDADES y ver si caen PROPINAS de algún lado .ALGÚN JEFECILLO es EL FOTÓGRAFO OFICIAL DE LA EXCURSIÓN y después de seleccionar y cobrar él en persona las fotos mejores y más caras, envía a LOS INFELICES a vender(dizque a MENDIGAR) las fotos de peor calidad.!La mayoría pone cara de tristeza, si no le compras, pero alguno te amenaza muy en serio!.

Cuando tras hacer  una especie de RALLYE por el palmeral, los moros con su algarabía, mi mujer tratando de mediar, y yo intentando que SU PIDGIN CRISTIANO engranase con EL INGLÉS, EL FRANCÉS o EL ESPAÑOL, les volví a gritar :HALT!, y conseguí que se detuviesen.

La intención de ellos no era, como yo creí al principio, infeliz de mí, llevarme a UN CENTRO DE SALUD, sino seguir a LA CARAVANA a merendar en LA BASE BEDUINA.

¡A cuatrocientos metros, junto al CENTRO DE INTERPRETACIÓN estaban, milagrosamente, LOS DOS AUTOCARES de la operadora!.!Y con unas cuantas personas de la excursión al lado!..

LOS MOROS se hacían LOS SUECOS, y no paraban de querer dar explicaciones ininteligibles.!Un billete de cinco euros para cada uno, puso fin a la historia!.

¡LOS AUTOCARES eran UN MILAGRO: si las personas de la excursión tranquilizaban mi cabeza, el AIRE ACONDICIONADO del autobús  dentro del cual me senté, fue EL VERDADERO CENTRO DE SALUD!

Y es que por unos minutos, ya me vi secuestrado por unos ALMOHADES MODERNOS, unos PRE-TALIBANES quizá no violentos pero que me causarían/nos causarían un importante quebranto económico y psicológico.

¡Me vi en UN HOSPITAL MORO a treinta kilómetros del HOTEL, ignorados por LA AGENCIA y EL SEGURO, y teniendo que solmenar PROPINAS A TUTIPLÉN para que nos reintegrasen a nuestro GRUPO!

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¡Cada vez que vea  UNA CASONA DE INDIANO con JARDÍN TROPICAL, pies para que os quiero!.

(Continuará: OS FILIPES. ).

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